Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 544)

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:- Абрам, что с тобой такое?- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?- Да.- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.
0


Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они
-3

- Мальчик, тебе сколько лет?- Мне четыре годика, я еврей.- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!
0

Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
0

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.- По какому поводу напился? - cпросила Сара.- Сегодня день железнодорожника.- Но ты завскладом.- Моя фамилия - Шлагбаум.
0

Спросил как-то раз один еврей другого...Вот так и появился еврейский вопрос.
0

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
0

Встречаются два еврея:- Изя, почему ты такой желтый?- Да моча в голову ударила.- А синяк откуда?- А ты думал горшок мимо пролетел?
0

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
0

- Изя какие хорошие у тебя часы.- Да, дедушка перед смертью продал.
0

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалитугощение:- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
0

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:- Абрам, я сегодня дала маху.- Что за Мах, я ему морду набью.- Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.- Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.
0

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
1

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:- Ну зачем, зачем?!- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".- А если ее туда поставить?- А зачем?- Вот и я думаю, зачем?
1

Жена - мужу: - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. - Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
0


Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?- Идиоты, выпишите ему чек!
1

Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
0

Надпись на надгробье врача:Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).A внизу шрифтом помельче:А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14.
0

Еврейский подросток спрашивает у раввина:- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
0

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!
0

...Ночь, глухой полустанок.Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:- Сара, где я? - Беспокоюсь.
0

Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.- Абрам, ты что делаешь?- Разве не видишь, я вешаюсь!- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...- Я пробовал, мне давит!
0

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что ШВЕЛЛЕР это нормальная еврейскаяфамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.
0

- Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
0

Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".
1

Еврей обращается к властям:- Хочу эмигрировать в Израиль!Оформили документы, уехал.Через полгода в Израиле приходит в посольство:- Хочу назад в Советский Союз!Вернулся. Через полгода опять:- Хочу в Израиль!- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
0

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.На Советской томожне:- Что это?- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.На Израильской таможне:- Что это?- Как что? Это же золотая рамка!!!- Тип из серпинтария.
0

Иссак спрашивает у Абрама:- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...
0

Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
0

Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения.К нему подходит Мойша:- Абрам, что же ты не переходишь?Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150809 анекдот(ов)