Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 545)

Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит:- И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом).
0

Реклама от Google

Маленькая Сарочка приходит домой:- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
0

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
0

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:- Помогу, рабби, куры дохнут.- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:- Все куры сдохли, ничего не помогло.- Жаль, а у меня еще столько идей было.
0

Рабинович: - Ты чего, женился?Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
0

Диалог двух евреев:- Рабинович за вами три рубл&.Рабинович поворачиваясь:- Где?
0

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.- А дома?- Дома, спасибо, все в порядке.
0

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?- Нет. Я через одну.
0

- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...
0

- Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
0

Умер еврей. Родственники решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: "Изя ў всё".Через некоторое получают ответ: "Ой"!
0

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.- А зачем так много?- Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.- Вы чего ждете?- А кто мне бутыль отдаст?
0

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
0

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
0

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:- Абрам, что с тобой такое?- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?- Да.- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.
0

Реклама от Google

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они
-2

- Мальчик, тебе сколько лет?- Мне четыре годика, я еврей.- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!
0

Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
0

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.- По какому поводу напился? - cпросила Сара.- Сегодня день железнодорожника.- Но ты завскладом.- Моя фамилия - Шлагбаум.
0

Спросил как-то раз один еврей другого...Вот так и появился еврейский вопрос.
0

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
0

Встречаются два еврея:- Изя, почему ты такой желтый?- Да моча в голову ударила.- А синяк откуда?- А ты думал горшок мимо пролетел?
0

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
0

- Изя какие хорошие у тебя часы.- Да, дедушка перед смертью продал.
0

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалитугощение:- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
0

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:- Абрам, я сегодня дала маху.- Что за Мах, я ему морду набью.- Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.- Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.
0

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
1

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:- Ну зачем, зачем?!- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".- А если ее туда поставить?- А зачем?- Вот и я думаю, зачем?
1

Жена - мужу: - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. - Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
0

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?- Идиоты, выпишите ему чек!
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148934 анекдот(ов)