Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 547)

Моня! Вы у нас такой умный, Вам череп не жмет?
0

Реклама от Google

Абрам Сарре:- Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.- Откуда ты знаешь?- Если б не хотел, так не дал бы.
0

Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда! Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает:- А ты почему не копаешь?- А лопаты с моторчиком нет?- А где ты видел лопату с моторчиком? - А где вы видели еврея с лопатой???
0

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
0

Две одесситки на Дерибасовской:- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!- Как!? Во второй раз?- Тише, тише, вон он идет.
0

Один еврей спрашивает другого:- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
0

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.- Его нет.- Он на pаботе?- Hет.- Он в командиpовке?- Hет.- Он в отпyске?- Hет.- Я вас пpавильно поняла?- Да.
0

Встречаются два еврея в праздник на площади. - Как поживаешь? - спрашивает один. - Да полное дерьмо. Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова. - Ну как в этом году поживаешь? - Ну, ты помнишь прошлый год - так то было повидло!
0

Абрам приходит домой в приподнятом настроении и с порога кричит жене: - Сарра! Жарь рыбу! - Так рыбы ж нету!- А ты Сарра, жарь, жарь, а рыба - будет!
0

В дверь старому еврею звонят.На пороге - соседка.- Соломон Лазаревич!Вы же меховщик?- Таки да!- Так зашейте ж вашей кошкежопу, чтоб она не срала мнепод двери!
0

Изя! Скажите, эта картошка у вас - на посадку? - Нет, на взлет...
0

Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит:- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
0

Встречаются две еврейки:- Привет, Софочка, как жизнь?- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
0

Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камерызнакомого.- Мойша! Что ты там делаешь?- Не видишь, сижу.- Ну и как там кормят?- И не говори! Хлеб и вода...- Ты что, этого дома не мог есть?
0

- А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции?- Да какая там станция?! Так себе - платформочка...
0

Реклама от Google

Один еврей говорит другому: - Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!- А у тебя же нет машины- Зато у меня есть зажигалка!
0

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
0

Лева и Изя сидят в тюрьме.Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
0

Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
0

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.
0

- Ты слышал, Рабинович бросил курить?- Не может быть, я не верю!- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!
0

Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж: -Женаты?- Нет- Дети есть?- Нет- Родственники за границей есть?- Нет - Национальность?- Да.
0

- Сарачка, что на улице так шумно?- Да там, Изя, по морде дают.- Что, по целой?
0

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.- Где, где?!- Вон, на углу, в синем платье.- Идиёт, это его жена!- Ну, а я что сказал?
0

В еврейскую семью приходит телеграмма:"Волнуйтесь. Подробности письмом."
0

Одесса. Приморский бульвар.- Ой, Изя, откуда у тебя такие модные новые часы?- Та так, отец перед смертью продал.
0

- Сара! Старая ты проститутка!- На кого бублик крошишь! - При чем тут возраст?
0

Абраша погиб в результате несчастного случая.Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну, Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начинает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит: - Ну, что надо??- Извините, тута проживает вдова Абрама??- На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!- На тебе 2 фиги. Ребята - заноси.
0

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?- Конечно да.- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колебл&сь вернете его владельцу?- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
0

- Что такое еврейское счастье?- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149723 анекдот(ов)