Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 56)

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности

0

Реклама от Google

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

0

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

0

Ходят упорные слухи, что глава РАО ЕЭС, А. Чубайс покинет свой пост и будет назначен повелителем тьмы и хаоса на территории России.

0

Слышали песню про вытрезвитель? "И уже тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах..."

0

Мужык утром с бадуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?
- На улице Ленина.
- К черту подробности! B каком городе?

0

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

0

Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в
раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период
у них формируются основные черты лица».
0

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

0

- Настенька из города Малые Лузера, купила юбку, которая оказалась
проклятая. Носила она ее, носила и мужиком стала…Ну что ж - дала
мужу поносить…

0

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.

0

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"

0

Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.

0

Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.

0

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад

0

Реклама от Google

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский

1

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

0

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.

0

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

0

Чтоб не случилось с ребёнком беды,
Вовремя дайте ребёнку п**ды!

0

СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов,... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране..."

0

Please wait.. ™ - зарегистрированная торговая марка компании Microsoft

0

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

0

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

0

- Ну и что, - ответил Вова. -
Папа пидор? Что ж такого?
Вот у Лены и Сережи
Папы пидарасы тоже.
А у Коли, например,
Папа - милиционер!!!

1

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

0

Ученые – это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

0

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

0

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

0

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)