Смешные анекдоты и приколы [Страница № 554]
Стук в дверь:- Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:- Разве это жизнь?
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо."Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу? - Да. Но зачем мне столько воды ?
Рабинович на улице встречает Гольдберга.- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!- Я? Даром? Никогда!
Еврей у директора захолустного заводика: - У вас есть работа? - Есть, - отвечает директор, - зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая... - Так вы за это еще и платите?
- Хаим, вы уже устроились?- Нет, я еще работаю...
- Хаим, правда что джаз придумали негры?- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама.
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.- Я не Рабинович!- Так вы и фамилию переменили?
В гостях:- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!- Вы же живете в другой стороне!- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:-Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.
Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?- А мы продаем или покупаем?
Вопрос армянскому радио: - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? - Так евреи экономят чернила.
Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:- Софа, а шо оно воняет?- Роза.- А шо, завяла?- Та нет, переодевается...
- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.- Так шо, это теперь уже мои дрова?
Сара:- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Ночью муж ворочается, жена спрашивает:- Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. -Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:- Сара! Hа меня не готовь!
Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами
- Ты идешь на похороны Рабиновича?- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
Изя приходит из школы домой с запиской от учительницы: "Дорогие родители, Изю надо помыть! Изя воняет!". На следующий день Изя несёт в школу ответ: "Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо, Изю учить надо!!!"
- Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!- Хто, хто? - Собаки! - Какие-какие? - Злые! - А почему?
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит!
Спорят два еврея. Не могут договориться. Пошли к старейшине.- Cкажите,белый это цвет?- Цвет.- А чёрный-цвет?- Да- Вот видишь, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит?..