Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 554)

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!
0


Отдел кадров:- Вы евреев на работу берете?- Да, берем.- А где вы их берете?...
0

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:- А вы нас доставите в Англию?- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:- Теперь можжно говарить? - Да.- Абраша выпал!
0

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:- Папа, открой секрет чая.- Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:- Не жалей заварки!
0

Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
0

- Мойша! Не пей много горячего чая!- А почему?- У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!
0

Встречаются два еврея: - Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? - И то, и другое.
0

Одесса.- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?- Та берегу фигуру.- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
0

Встречаются два еврея: - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
0

Стук в дверь:- Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:- Разве это жизнь?
0

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам "бодрое" письмо."Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
0

- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу? - Да. Но зачем мне столько воды ?
0

Рабинович на улице встречает Гольдберга.- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
0

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!- Я? Даром? Никогда!
0

Еврей у директора захолустного заводика: - У вас есть работа? - Есть, - отвечает директор, - зав.складом, но зарплата ма-а-ленькая... - Так вы за это еще и платите?
0


- Хаим, вы уже устроились?- Нет, я еще работаю...
0

- Хаим, правда что джаз придумали негры?- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
0

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама.
0

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.- Я не Рабинович!- Так вы и фамилию переменили?
0

В гостях:- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
0

- Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
0

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
0

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!- Вы же живете в другой стороне!- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
0

В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:-Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.
0

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?- А мы продаем или покупаем?
0

Вопрос армянскому радио: - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? - Так евреи экономят чернила.
0

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:- Софа, а шо оно воняет?- Роза.- А шо, завяла?- Та нет, переодевается...
0

- Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.- Так шо, это теперь уже мои дрова?
0

Сара:- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
0

Ночью муж ворочается, жена спрашивает:- Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
-1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150809 анекдот(ов)