Смешные анекдоты и приколы [Страница № 58]
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Говорят Куклачев прежде чем познакомиться со своей женой ознакомился с ее киской.
Одна девушка постоянно путала снотворные и противозачаточные. Теперь у нее шестеро детей и ей все пох**.
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
Не правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка:
"Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
"Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах.
Мент (в ужасе):
- мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан:
- хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Мент (в ужасе):
- мальчик, ты почему не в школе?!
Пацан:
- хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Жил-был оптимист. Он всегда говорил, что все могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему приятель:
- Представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом-полковником.
Вчера вечером он неожиданно вернулся из поездки, а жена - с любовником.
Так он засадил по три пули в жену и любовника, а потом сам застрелился.
- Неплохо получилось! Все могло быть гораздо хуже!
- Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он вернулся позавчера вечером. А так - я жив остался.
Однажды звонит ему приятель:
- Представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом-полковником.
Вчера вечером он неожиданно вернулся из поездки, а жена - с любовником.
Так он засадил по три пули в жену и любовника, а потом сам застрелился.
- Неплохо получилось! Все могло быть гораздо хуже!
- Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он вернулся позавчера вечером. А так - я жив остался.
- А у меня дома унитаз забился.
- Да ты что!
- Да. Забился в угол и кричит: "Хорош, хорош гадить!"
- Да ты что!
- Да. Забился в угол и кричит: "Хорош, хорош гадить!"
Вечером муж спрашивает жену:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес
-Это правда, что Покрышкин был пидаром?
-Да ну нах.
-А что ж когда он появлялся в небе над Берлином все кричали:"Ахтунг! Ахтунг!"
-Да ну нах.
-А что ж когда он появлялся в небе над Берлином все кричали:"Ахтунг! Ахтунг!"
-Официант, что это?!Это курица??
-Нет это кушаеццо.
-Нет это кушаеццо.
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить
Приходит бабушка в аптеку и обращается к провизору:
- Сынок, а есть у вас хлористый калий?
- Нет. Только цианистый.
- А какая разница?
- Семь копеек!
- Сынок, а есть у вас хлористый калий?
- Нет. Только цианистый.
- А какая разница?
- Семь копеек!
- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками
«Без окон, без дверей, полна горница грудей» - группа ВИА ГРА застряла в лифте.
В туркменистане Люк Скайуокер официально признан реально существующим человеком потому что он нравится туркменбаши.