Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 578)

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
0

Реклама от Google

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
0

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!
0

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
0

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
0

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
0

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.
0

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
0

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
0

После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
0

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!
0

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
0

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15
0

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!
Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...
0

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
0

Реклама от Google

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
0

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
0

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
0

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
0

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
0

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
- А я думал, что это входит в программу тура.
0

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
0

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!
0

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
0

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
0

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...
0

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
0

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
0

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
0

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)