Смешные анекдоты и приколы [Страница № 598]
Как изменчива природа, думает ежик слезая с кактуса
Встречаются два кота. Один другому:- Мяу-мяу- ГАВ-ГАВ.- Ты чё спятил? Ты чё гавкаешь?- Второй иностранный язык изучаю!
- Что такое «муляж»? - Приказ корове лечь.
— Мужики, а у меня лошадь пала… — Как?! — Низко. Курит, пьет, коней навела…
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе: - Да кто увидит то????- Кто кто... Кусто!
Форт Баярд.- Лена, что там?- Тут слон спит!- Ключ под ним!- Достала! Что дальше?- Вставь ключ в отверстие!- Вставила!- Что происходит?- Слон проснулся.
Умер слон!Животные пошли искать убийцу слона.Спросили у Тигра: - Кто убил слона?Я не знаю!Спросите у Обезьяны, может она знает.Спросили почти у всех животных, но осталось спросить у муравя.Муравей ты зачем убил Слона?А зачем он мне на ногу наступил!
Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.
Выползают две пьяные змеи из бара, одна:- Ой! Ты не помнишь, мы ядовитые или нет?- А что?-Я губу прикусила!!!
Бегает ёжик по травке и смеётся. Подходит к зебра и говорит: - ты чего смеёшся? Ёж говорит: - а ты побегай. Зебра побегала и устала. А ёж говорит: - а тебе что, травка пузико не щекотит?
Приежает ковбой в Австралию и впервые видет кенгуру.Он долго думает и, говорит: "да, ваш кузнечик крупнее нашего!!"
Почему собаки нюхают друг у друга жопу?Давным-давно, все собаки жили на луне. Жили как люди. Тут в один прекрасный день, одна из собак пернула, да так сильно что все собаки полетели на землю. С тех пор собаки нюхают у друг друга жопу, чтобы узнать "какая такая сука так сильно пернула".
Берлога. Медвежата просят папу: - «Пап, покажи еще кукольный театр».Медведь:- «Ну ладно».Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?» - «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»
Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет. У наркомана спрашивают: - Где черепахи? А наркоман отвечает:- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!
Бежит заяц по лесу смотрет яма, заглядывает туда а там лев сидит. Заяц ему говорит что лева сидишь, ну сижу , а ты помнишь как ты меня по лесу гонял? ну помню... А ты помнишь как ты мою бабушку съел? ну помню. Заяц взял льва камнями забросал, и т.д. думает он столько над нами зайцами наиздевался побегу соберу своих пусть они тоже наб ним поиздеваются. Побежал собрал всех, толпа бежит к яме, подбегают смотрят в яму а льва нет. Разворачивается заяц, а сзади лев стоит "НУ ...", бл& лева всей семьей пришел прощение просить.
Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит: - Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!
- Откуда у вас канарейка?- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Удав дразнит слона: - А-а-а член на морде! Член на морде! Слон удаву: - А-а-а морда на члене! Морда на члене!
Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай.Попугай орет:- Добро пожаловать!Собака хвостом виляет. Они видят, боятся нечего, собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:- Что ты еще говорить умеешь?Попугай:- Фас!
- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?- А он всегда рычит, когда из его миски едят!
Червяк-мальчик говорит червяку-девочке: - Если ты меня не поцелуешь, я умру, брошусь под курицу!
Приходит Волк в публичный дом:- Здравствуйте, мне бы Лису!- Лиса сейчас занята.- Ну тогда Зайчиху.- Зайчиха тоже занята.- Ну а что у вас есть???- Мышки-девственницы, 10 коп за пучок
Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:- 50 грамм водки!- А чего так мало? - говорит бармен - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?- Да мне для запаху только — дури и так хватает.
Узбекские ученые провели смелый эксперимент - запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания - саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!
Чем отличается Русская кошка, от Грузинской? А тем, что Русская кошка говорит – Мяяу, а Грузинская – Мяу-Да!!!
Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон: - "Да дорогая, уже иду..." Прощается с быком и собирается уходить. Бык: "Да пошли ты ее, давай пиво пить!" Лев: " Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!"
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- Что ты всё "почему, да почему"... Мы же слоны, внучка!
Послал вороне как-то бог кусочек сыра. Вот сидит она на дереве и мечтает... Тут подбегает лиса и как даст вороне по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Очнувшись ворона потрясла головой и говорит : НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!
Что получится если скрестить жирафа и бульдога?....-Гибрид способный облаивать низко летающие самолеты
Стучатся в дверь к слону. Слон спрашивает: - Кто там?В ответ тишина. Вскоре опять раздается стук. Слон смотрит в глазок – никого нет. Третий стук. Слон, разозлившись, открывает дверь. На пороге стоит муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает: - Слониха дома?Слон отвечает:- Нет.Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:Передай ей, что Альберто приходил.