Смешные анекдоты и приколы [Страница № 61]

Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

-1

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.

-1

Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛЯТЬ!!!"

-1

- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!

-1

Тpи мужика спpавляют новый год:
Баб нет и они pешили нанять "девочку"
Устpоили споp, кто будет пеpвый с ней кувыpкаться.
Один пpедложил:
- Давайте выключим свет и кто в темноте попадет в pот тот сpубит 50 очков, в
ляжку - 70, в анал - 100.
Пеpвый выходит. У него спpашивают:
- Сколько?
- 100
- Куда попал?
- В анал
Дpугой выходит:
- Как?
- 50
- Куда?
- В pот
Следующий выходит весь взъеpошенный:
- Hу и как?
- 220!!!
- Куда попал?!?
- В РОЗЕТКУ!!
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

-1

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

-1

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это заебись! А больной?"

-1

Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор:
- Мужик, ты на х@й сел...
- Мыться!
- Мужик, ты на х@й СЕЛ!!!
- Мыться!!!
- МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!!
- МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-3

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем
накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель
проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаcь как вкопанная.

-1

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
х**ня какая-то... нах** нам 10 млрд. учёных?

-1

Правильно связанная и прикованная лесбиянка ни чем не отличается от обычной женщины.

1

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

-1

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

-1

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.

-1

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

-1

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

-1

Мороженое "Кто убил Кенеди".
Спрашивайте во всех магазинах.

-1

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

-1

- Пап, пап, а что такое "п**дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

-1

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

1

Все знают, что есть модельер Зайцев.
Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует?

-1

- Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "х** бу х** хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей х** сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу")

-1

Про китайцев:
- Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й".

-1

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

1

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

-1

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

0

-Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного?
-Нет...ой, то есть да....

1

В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!"

-1

Поздний вечер.
Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке.
В комнату заходит прекрасная женщина.
Скидывает с себя легкий халат.
Она абсолютно обнажена.
Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!!
Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!!

-1

- Снимите надбавку.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

-1