Смешные анекдоты и приколы (Страница № 635)

Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:- Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?- Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.- Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуск двигателя с толкача.

0

О чем думает негр, когда слышит слово Diablo. О двенадцатилитровом движке. Америкос - о дне страшного суда. Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.

0

Идут два чукчи. Один несет телефонную будку, а другой бревно. Через некоторое время тот который несет бревно спрашивает у первого:- Зачем, ты, тащишь эту будку?Тот ему отвечает:- Когда на меня волки нападут, однако, я в будку спрячусь, и они меня не съедят.Идут они дальше и тот который с будкой тоже заинтересовался зачем его спутник несет бревно, и спрашивает у него:- А ты зачем несешь бревно?Тот ему отвечает:- Когда на меня волки нападут, однако, я бревно брошу, чтобы бежать легче было.

0

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другиминепонятными русскими словами.

0

Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!

1

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

0

- Через 40 лет Россия станет богатой страной!- Жаль, что нас уже не будет.- Не "жаль", а "потому что"...

0

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.

0

Вопрос армянскому радио:- Что означает: «Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак?».- Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!

0

- Я наполовину иракец, а наполовину турок. - Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец. - Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

0

Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

0

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука: - Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы научиться производить текилу!

0

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

0

"Властелин колец" - это владелец "Ауди"

0

— Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

0

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

0

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

0

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

0

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше
мне нравятся гаишники.

0

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"

0

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

0

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

0

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

0

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

0

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

0

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

0

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

0

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

2

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

0

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

0