Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 639)

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет. Мужик говорит:- «Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?»Негр жалобно:- «Хочу».Мужик:«Ну, давай, подсажу».
0

Реклама от Google

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
0

Российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду.
0

В Одессе: - Посоветуйте, который час?..
0

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.Русский:- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.Чукча:- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
0

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне! - Почему?- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!
0

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы!!!Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-тик, тик-тик.
0

Разговаривают врачи. Француз:- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.Итальянец:- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии. Русский:- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.
1

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.Врач спрашивает:- Вы можете это прочитать?Чех:- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
0

Конфераньсе объявляет: - Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина Карапетян - Армения Мамедов - Азербайджан Мугашвили - Грузия Рабинович - скрипка.
1

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой!
0

Однажды Рабиновича спросили:- Почему ты не занимаешься сексом?- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.
1

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.- Слушай, тебе мало, что ты черный?
0

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:- Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол:- Давай меняться?- Ну давай!Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
1

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, всевозмущаются: - Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать: - Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!
0

Реклама от Google

На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.Немец - даже не посмотрит на предмет.Американец - посмотрит, но не возьмет.Русский - возьмет не глядя.Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.
1

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
-1

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?- То же, что и ты.- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
0

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:- Вы евреев любите?- Есть да, а так нет.
0

Урок в израильской школе.Учительница:- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.Тот бойко отвечает:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...Учительница прерывает:- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...Абраша, саркастически:- Это она сама вам такое рассказала?
0

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:- Простите, вы еврей?- Нет, я китаец.- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:- Отвяжитесь! Да, я еврей!- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. -А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
0

Одесса. Во двоpе:- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.
0

Разговор еврея с русским. Еврей:- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?- Да, к сожалению!- Жалко, что ее Израиль не купил...
0

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь. - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе фигу - у меня муж жив! - На тебе две фиги - ребята, заноси!
0

- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!- Да? А восстанавливать будут?- Нет, на ней давно уже поставили крест.
0

Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?- Потому что воздух бесплатный...
0

Ругаются две одесситки.- Ах, ты старая проститутка!Вторая, очень оскорбленно:- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
0

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
0

Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:- Надо клизму ставить!- Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...- Таки надо ставить клизму!- Мне, фаpаону, клизму?- Нет, мне!С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.
0

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину лавки и говорит:- Мне надо вот эти часы починить.- Простите, но это невозможно.- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.- А почему же тогда у вас на витрине часы?- А вы что предлагаете туда поместить?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)