Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 65)

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

0


Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - все равно выносить придется

0

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

0

"Мать продашь или в жопу дашь?" - удивили арестанты странным вопросом своего нового сокамерника, проворовавшегося продавца компьютерных комплектующих.

0

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет.
Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

0

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

0

У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?

0

Я работаю за идею. А идея у меня одна... купить остров.

0

Вернулся - не перепихнулся...
... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
0

Жил-был оптимист. Он всегда говорил, что все могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему приятель:
- Представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом-полковником.
Вчера вечером он неожиданно вернулся из поездки, а жена - с любовником.
Так он засадил по три пули в жену и любовника, а потом сам застрелился.
- Неплохо получилось! Все могло быть гораздо хуже!
- Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он вернулся позавчера вечером. А так - я жив остался.

-1

- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!

0

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!

0

Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.

-1

- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

0

Недавно компанией пересматривали фильм "Другой мир 2" (для тех, кто не в курсе- это фильм про барьбу вампиров с оборотнями). Там есть ьакой момент, когда главная героиня (вампир) кормит своего любовника (вампира-оборотня) - он кусает ее за руку чуть выше кисти. А теперь диалог во время просмотра:
М: фу, как можно из руки сосать!!! (Театральная пауза в 3 сек.)
С: ну если из х*я можно сосать, то почему из руки нельзя???. (занавес, все пацталом).

0


Ходят упорные слухи, что глава РАО ЕЭС, А. Чубайс покинет свой пост и будет назначен повелителем тьмы и хаоса на территории России.

0

-Мужики, меня жена из дома выгнала!!!
-А ты что, женат?
-А кто сказал что моя?!

1

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

0

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

0

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

0

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

0

Рассказала не моя знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!

0

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.

0

Коля Н., 83 г. рождения, скушал 10 г сухих грибов и стал "Звездным десантом". Взял бензопилу и распилил дедушку на 256 одинаковых кусочков, т.к. не хотел, чтобы это существо топтало плодотворную землю его родной планеты.

-1

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Новенький?
— Ну да.
— Кого играть хочешь?
— А какие есть роли?
— Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит — — Давай папу буду играть. А какой сценарий?
— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы х*й.

0

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

0

Мальчик съел 3кг селедки, 5 соленых огурцов, 2 банки маринованных грибочков, а все это запил пачкой молока.
Смотрите в кинотеатрах города:"Гарри Потер и ТАЙНАЯ КОМНАТА"

0

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место заспиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце
салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк олодной
воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а
диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а
никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб
услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же
громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я
сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я
начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров,
а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

0

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

0

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)