Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 65)

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выиграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

0

Реклама от Google

А я недавно набрал 6 килограмм железной мелочи, целую банку. Пересчитал, получилось больше 2 тысяч. Долго обдумывал вариант сгрести все в мешок пойти в магазин и купить бутылку "Хенесси".

0

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

0

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

0

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

0

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.

0

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

0

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - все равно выносить придется

0

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

0

"Мать продашь или в жопу дашь?" - удивили арестанты странным вопросом своего нового сокамерника, проворовавшегося продавца компьютерных комплектующих.

0

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет.
Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

0

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

0

У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?

0

Я работаю за идею. А идея у меня одна... купить остров.

0

Вернулся - не перепихнулся...
... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
0

Реклама от Google

Жил-был оптимист. Он всегда говорил, что все могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему приятель:
- Представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом-полковником.
Вчера вечером он неожиданно вернулся из поездки, а жена - с любовником.
Так он засадил по три пули в жену и любовника, а потом сам застрелился.
- Неплохо получилось! Все могло быть гораздо хуже!
- Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он вернулся позавчера вечером. А так - я жив остался.

-1

- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!

0

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!

0

Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.

-1

- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

0

Недавно компанией пересматривали фильм "Другой мир 2" (для тех, кто не в курсе- это фильм про барьбу вампиров с оборотнями). Там есть ьакой момент, когда главная героиня (вампир) кормит своего любовника (вампира-оборотня) - он кусает ее за руку чуть выше кисти. А теперь диалог во время просмотра:
М: фу, как можно из руки сосать!!! (Театральная пауза в 3 сек.)
С: ну если из х*я можно сосать, то почему из руки нельзя???. (занавес, все пацталом).

0

Ходят упорные слухи, что глава РАО ЕЭС, А. Чубайс покинет свой пост и будет назначен повелителем тьмы и хаоса на территории России.

0

-Мужики, меня жена из дома выгнала!!!
-А ты что, женат?
-А кто сказал что моя?!

1

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

0

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

0

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

0

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

0

Рассказала не моя знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!

0

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.

0

Коля Н., 83 г. рождения, скушал 10 г сухих грибов и стал "Звездным десантом". Взял бензопилу и распилил дедушку на 256 одинаковых кусочков, т.к. не хотел, чтобы это существо топтало плодотворную землю его родной планеты.

-1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)