Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 645)

Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит: - Шеф подкинь до Владивостока! - Моя твоя не понимай, что такой Владивосток? - Слушай, довезешь 100000$ плачу! - Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?
0

Реклама от Google

У армянского радио спросили: - Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии? Ответ армянского радио:- Подарите их Украине.
0

Встречаются два одессита:-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?-Не может быть?!-Я тебе говорю...
0

Три дня эстонские парашютисты висели над городом...
0

Размышление коренного американца о русском мужике:С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!
0

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме?Американец:- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
0

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!
0

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но, поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
0

Отныне в США слово "женщина" запрещено к употреблению. Его заменил политически корректный термин "феминоамериканец"
0

У армянского радио спрашивают: - Почему "квас" пишется вместе, а "к вам" раздельно? - А почему "Рафик" пишется вместе, а "на фиг" раздельно?
0

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: - Не правда ли, похоже на ад? - Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали...
0

Идут два финна по дороге, Вдруг видят у обочины оторванную ногу:- О, этоо кажетсяя ногаа ЯЯрве. Идут дальше и видят руку- О, это кажется рука ЯЯрве. Проходят мимо головы:- О, а этоо головаа ЯЯрвее. Иохан, надеюсь с Яярвее ничего плохого не случилоось.
0

Изобрели робота, который ловит воров.В Японии за 5 минут поймали 100 воров.У нас за 5 минут кто-то украл робота.
0

Летит самолет на высоте 9 тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса.Пилот: - Срочно передавайте инструкцию, - у нас отказали оба двигателя, высота 9 тысяч метров. Что делать? Одесса: - Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси..."
0

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И, наконец, привел их в именно в то единственное место где совсем нет нефти.
0

Реклама от Google

Знаете, как остановить китайский танк?Перестреляйте солдат, которые его толкают!
0

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает:- Почем корова?Путин подмигивет мужику. Тот говорит:- 60 рублей.- Так это всего 2 бакса? Я беру.Мужику жалко денег:- Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
0

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?- 3-го ищут!
0

Адольф Гитлер инспектирует сумасшедший дом.Умалишенных выстроили по линейке. Как только вошел фюрер, все дружно вскинули руку вперед в фашистском приветствии.Лишь только один человек стоит в стороне, скромно сложив руки.Гитлер в бешенстве подбегает к нему и спрашивает: "А Вы почему не приветствуете меня?".Тот также скромно отвечает: "Я не сумасшедший - я местный врач".
0

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
0

Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста!
0

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.Диалог:- Паччему ви едете задом?- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!Проходит полчаса, едет тот же эстонец. Задом в обратную сторону.- Паччему ви опять едете задом?- Расфернулся!!
0

Новость: Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.
0

Эстонский таможенник: - Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель вашего визита?
0

Чукча спрашивает русского:- Какая птица самая сильная?- Ястреб!- Нет...- Орел!- Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял пока человека отпустила.
0

Немец приезжает в Лондон, приходит с другом в бар, и, решив щегольнуть своим знанием английского языка, делает заказ на английском: - Ту мартини, плиз! - Драй? - спрашивает бармен. - Найн, цвай! - раздражённо отвечает немец.
0

Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. - Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся! - Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!
0

Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.
0

- Что общего между историей США и России? - И там, и там красные воевали против белых.
0

-А что это там за люди стоят?-А это эстонцы бегут!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)