Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 647)

В троллейбусе в Таллинне:- Слэтущая остановка .... ах, впротчем вот и она.
0

Реклама от Google

-Сколько в Одессе жителей-750 тысяч-А евреев -А вы шо плохо слышете
0

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
0

- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?- Да, а шо?- Так он теперь живет напротив своего дома.
0

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
0

Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет - бросаем. Кум долго думал и отвечает:- В левой!- Давай, Кум, думай!
0

Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:-У вас есть книги об умном чукче?продавщица:-Ищите в разделах фантастики!
0

Любимое зрешище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вальере ленивцы.
0

Украина. Приходит к мужику сосед, у калитки кричит: "Хэй, Махно, шо ты делаешь?" Мужик: "Хгорилку распываю!" Сосед: "Эх,я тож хочу!" Мужик:"Так заходай!" Сосед: "У тебя же собака во дворе злая!" Мужик: "Так тож..."
0

В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался достает сало. - Что это у тебя? - спрашивает негр.- Это сало...- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.Едут дальше... Хохол есть хочет - достает окороек.- А это что у тебя?Так вот перед поездкой курочку заризал, теперь буду есть окорочек...- Да разве это окорочек!? Вот мы страуса завалим - там окорочек так окорочек!!!Разозлился хохол - есть охота!!! Достает арбуз...- Ну а это что??- Шо, шо - КРЫЖОВНИК!!!!
4

- А вы в России часто пьете? - Что вы. Мы в России часто не пьем.
0

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: Тебе какой формы нос нужен?-Такой чтоб рюмку не мешал опрокидявать!Грузина спрошивает: Тебе какой нос?-Как кавказские горы.Армянин, а тебе какой?-А почем? Спрашивает армянин.-Бесплатно!-Тогда как можно Больше!!!
1

Вождь индейского племени поучает сына: - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
0

- Эстонский суд приступил... простите, приступает... простите, приступит к рассмотрению дела Наполеона Бонапарта о попирании прав аборигенов местных племен в эпоху вероломного вторжения французов.
0

Сидит чукча на берегу океана, копается в песке. Подходит депутат:- Чукча, ты чего тут копаешься?- Да вот, чукча чукчу лепит.- А как это ты лепишь?- Беру немного песка, беру немного собачьего дерьма - и чукча получается.- Ты дерьмеца-то побольше подкладывай!- Аааа! Нееет! Тогда депутата получица!
0

Реклама от Google

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
0

Едут два азербайджанца в двух-этажном автобусе, одному что-то не седиться, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал видно на втором этаже лучше раз приятель не возвращается и тоже решил подняться, только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами: "Не ходи туда, брат, там водителя нет"
0

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор (-)
0

Остров в океане. Турист спрашивает у аборигена: - Как Вы собираете кокосы? - Ветер сбивает их с пальм, а мы собираем. - А если ветра нет? - Ну, тогда не урожай.
0

Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...- А pассудительность?- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.
0

Интервью с чукчей-поэтом: - У вас есть муза? - Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.
0

- Почему японцы такая умная нация?- У них нет блондинок.
0

Приходит гостербайтер в магазин за курицой, да и не знаеть как будет курица по русский. Обясняеть на таджикском, продавшица никак не поняла.Потом оглядывается, находить яйцо прказывая продавшице говорит- Его маму дайте пожалуйста!
1

- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
0

- Кто такие антисемиты?- Это израильтяне.- Почему израильтяне?- Потому, что они воюют против арабов.- При чем тут арабы?- Арабы - самый многочисленный народ разговаривающий на языке, который относится к семитской языковой группе. Следовательно, кто против них - тот антисемит.
0

- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?- Наверное, "шекспир-мекспир".
0

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
0

В море встречаются два парахода, один из Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска. Это наблюдают два турка с рыбацкой шхуны. Один другому: - Камаль, послушай. ты понимаешь что нибудь?? - а-а-а.. это у них такое национальное приветствие.
0

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
0

Ющенко в новогоднюю ночь:- Подымим эти бокалы шампанского...к сожалению, без газа...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147765 анекдот(ов)