Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 651)

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:- За что ты ее убил?- Она нэ дэвушкой была!- А почему в первую же ночь не убил?!- В пэрвую ночь дэвушкой была!
0

Реклама от Google

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
0

Ловит прибалт рыбу, вытаскивает золотую рыбку, а та ему говорит: "Отпусти меня я твоих три желания исполню". Берет ее прибалт за хвост и об дерево бьет со словами: "Не нато са мной гафарить по руски"
0

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!
0

США, 2012 год. Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль.
0

- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?- Лучше в Швейцарию!
2

Мало кто знает, что великую китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.
0

Британия и Франция объявили компанию по прокладке туннеля под Ла-Маншем. Американцы предложили рыть два года, с точностью соединения 15 метров. Японцы предложили рыть год, с точностью 5 метров.Вышел русский и говорит: - Значит так! Будем рыть 2 недели. Точность соединения не гарантирую, но, в крайнем случае, у вас будет два туннеля.
0

На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
0

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
4

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:- Ай, что, такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь!- Попробуй сам выкинь!
0

Беседуют два приятеля:- Слушай, а кто является президентом Южной Осетии?- Точно не знаю, но вроде какой-то Эдуард...
0

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
0

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца...
0

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:- А что тут делают?Рабочий отвечает:- Бурят.- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
0

Реклама от Google

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:- Вы иностранец?Янки:- Это вы иностранец, а я американец!
0

- Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!
0

Японец подходит к владельцу машины ВАЗ: -Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?
0

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
0

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских? - У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
0

- Где твой сын, Абдурахман?- В Москву улетел.- Одного отпустил?- Одного.- Не боишься?- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
0

Диалог двух эмигрантов:- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?- Что ж, ему не привыкать.- А население правительство знаешь как обкладывает?- Да, ему тоже не привыкать...
0

Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?!
0

Дед-американец рассказывает внуку:- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
0

Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:- Почему не покрасили дом?- Да вот, твой конь выпил всю краску.Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:- Ты что, с ума сошёл?На что немец отвечает:- Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
1

- В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...
0

- Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.
0

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:- Кильку купил?- Купил, однако.Жена заглянула в авоську:- Так где же она?- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.
1

Встречаются русский и грузин:Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?У: Мэне зовут Игор!Р: В честь дедушки назвали?У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!
0

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147983 анекдот(ов)