Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 652)

Дагестанец моется в душе и кричит жене: - Патя, дай да шампунь. Патя ему отвечает: - Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще? - Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!
0

Реклама от Google

- Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! - Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
0

- А знаете, что страшнее китайского алфавита?- Что?- Китайская азбука Морзе.
0

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.- К счастью, - подумал турист.- К ужину, - подумал Дракон.
0

Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец: - Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию! - А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!
0

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
0

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
0

В Японии изобрели робота который ловил воров.В Японии за неделю поймали 100 воров.В Америке 200.А в России за 5 минут кто-то украл робота.
0

- Совсем в Москве москвичей не осталось...- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, - фсе, фсе мы масквычи!
0

- Вот вы мне можете объяснить? - Что? - Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?
0

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
0

- Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
0

У русского народа никогда нет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией
0

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:- За что ты ее убил?- Она нэ дэвушкой была!- А почему в первую же ночь не убил?!- В пэрвую ночь дэвушкой была!
0

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
0

Реклама от Google

Ловит прибалт рыбу, вытаскивает золотую рыбку, а та ему говорит: "Отпусти меня я твоих три желания исполню". Берет ее прибалт за хвост и об дерево бьет со словами: "Не нато са мной гафарить по руски"
0

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!
0

США, 2012 год. Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль.
0

- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?- Лучше в Швейцарию!
2

Мало кто знает, что великую китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.
0

Британия и Франция объявили компанию по прокладке туннеля под Ла-Маншем. Американцы предложили рыть два года, с точностью соединения 15 метров. Японцы предложили рыть год, с точностью 5 метров.Вышел русский и говорит: - Значит так! Будем рыть 2 недели. Точность соединения не гарантирую, но, в крайнем случае, у вас будет два туннеля.
0

На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
0

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
4

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:- Ай, что, такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь!- Попробуй сам выкинь!
0

Беседуют два приятеля:- Слушай, а кто является президентом Южной Осетии?- Точно не знаю, но вроде какой-то Эдуард...
0

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
0

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца...
0

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:- А что тут делают?Рабочий отвечает:- Бурят.- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
0

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:- Вы иностранец?Янки:- Это вы иностранец, а я американец!
0

- Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147966 анекдот(ов)