Смешные анекдоты и приколы [Страница № 652]
- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.
- Как называют интеллигентного человека в Америке?- Турист.
Из новостей: - Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
Куликовская битва. Стоят два войска друг на против друга, из татарского войска выходит богатырь и зовёт русского богатыря сразиться.Вышел наш богатырь, встретились на середине поля. Ударил татрин нашего палицей по голове и вогнал по колено в землю. Выбрался наш, отряхнулся и как даст татарину по голове, вошли ноги татарина по колено в жопу - не приняла земля русская ноги татарской.
- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?- Есть, но они не печатные.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?- Чтобы быстрее доехать.- А почему евреи выбирают место сзади?- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Громкоговоритель в салоне эстонского метро:- Остторожноо, дверрии зааакрываюттся. Повторяю, остторожноооо, дверри заккрываююются. Следдуюющщаяя сттанция... О! Следдующая станция!
- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?- Вы тоже это заметили?
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
В IВМ решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IВМ получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...
Англичанин: - Мой дом - моя крепость!Американец: - Мой автомобиль - моя крепость!Итальянец: - Моя семья - моя крепость!Русский: - Моя крепость - 40 градусов...
- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
Старик Мойдодыр: - Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя родина?Чумазый мальчик: - Нигерия, дедушка!Старик Мойдодыр: - Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...
- Чем мы отличаемся от негров?- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Проводится эксперимент века!Эстонцы считают китайцев!
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки!Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете?Бабка: - Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!
- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?- Я думаю, шекспир-мекспир.
- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: - Дай землю, подлюка! - Чего-о??! - Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка...
Два эстонца маются с бодуна. Один дрожащим голосом: - Янис, сходи в маггазин, купи миннэралки...Янис возвращается через час и говорит: - Миннэралки небыло, я тебе печенье купил.
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!- Зачем?- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Разговор в трамвае: - Как пройти на Деребасовскую?- Таки, следите за мной - выходите на остановку раньше.
- В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит "Накося выкуси"
Тайны Красной планеты: - NASA не торопится признать, что обнаружила на Марсе Чайнатаун, а "зеленые человечки" на самом деле - желтые.
- Знаэш, как шашлык готовить? - Нет, как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!