Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 653)

Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились. Англичанка: - Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела - на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.Францукженка: - Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.Русская: - Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз окрываться...
1

Реклама от Google

Урок истории: - Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...
0

- В чем отличие русского джентльмена от английского?- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
0

- На меня напали и ограбили таджики!- Почему вы уверены, что это были таджики?- Так они же были в своих национальных одеждах!- В каких еще национальных одеждах?- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
0

Чукче говорят:- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?Чукча:- Да пусть гуляет, она тепло одета.
0

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!
0

- Чей это портрет?- Афродиты.- А почему негритянка?- Это Афроафродита!
0

Жена говорит чукче:- Сходи в баню однако. Шибко воняешь!- Не пойду. - отвечает чукча. - В 21 году ходил - Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду!Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной.- Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял.Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает.- Сходи в баню...Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый:- Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.
0

Американка:- Оh, mу Gоd!Русская:- И не говори, мой тоже гад.
0

Встречаются 2 еврея:- О давно не виделись! - Как дела, как жизнь?- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?- А кто платит?- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..."
0

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.- Кто там?- Хуан Карлос Эмануель да Силва.- Заходите, только по одному.
0

- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.
0

- Как называют интеллигентного человека в Америке?- Турист.
0

Из новостей: - Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
0

Куликовская битва. Стоят два войска друг на против друга, из татарского войска выходит богатырь и зовёт русского богатыря сразиться.Вышел наш богатырь, встретились на середине поля. Ударил татрин нашего палицей по голове и вогнал по колено в землю. Выбрался наш, отряхнулся и как даст татарину по голове, вошли ноги татарина по колено в жопу - не приняла земля русская ноги татарской.
0

Реклама от Google

- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?- Есть, но они не печатные.
0

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?- Чтобы быстрее доехать.- А почему евреи выбирают место сзади?- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
0

Громкоговоритель в салоне эстонского метро:- Остторожноо, дверрии зааакрываюттся. Повторяю, остторожноооо, дверри заккрываююются. Следдуюющщаяя сттанция... О! Следдующая станция!
0

- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?- Вы тоже это заметили?
0

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
0

В IВМ решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества - "3 бракованные детали на 10 000 изделий". Когда в IВМ получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
0

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...
0

Англичанин: - Мой дом - моя крепость!Американец: - Мой автомобиль - моя крепость!Итальянец: - Моя семья - моя крепость!Русский: - Моя крепость - 40 градусов...
1

- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
0

- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
0

Старик Мойдодыр: - Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя родина?Чумазый мальчик: - Нигерия, дедушка!Старик Мойдодыр: - Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...
0

- Чем мы отличаемся от негров?- Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
0

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
0

Проводится эксперимент века!Эстонцы считают китайцев!
0

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки!Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете?Бабка: - Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)