Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 665)

Рассказывает Николай Гусев (Москва).
Май 1995 года. Концерт Анатолия Киреева в Доме композиторов. Из зала приходит записка, которую Анатолий читает вслух:
- Играйте, пожалуйста, помедленнее: я не успеваю записывать аккорды.
Позднее Стас Колеников (Москва) сознался в том, что автором этой записки был он.
0

Реклама от Google

Рассказывает Леонид Сергеев.
В этот раз ему относительно повезло.
Это было в конце 80-х на алюминиевом комбинате в г.Краснотурьинске Свердловской области.
Лист ватмана красными буквами сообщал о том, что "сегодня, 27 числа, в красном уголке состоится концерт гитариста Леонида Сергеева".
Когда же лист сняли и перевернули, обнаружилась надпись
черными буквами о том, что "похороны шофера такого-то состоятся 26 числа..."
Пронесло!
0

На концерте в одном из кисловодских санаториев он оказался в более сложной ситуации.
Был "мертвый сезон", и аудиторию составляли, в основном, старички и старушки.
Минут через двадцать после начала Леня получает записку:
"Молодой человек, когда же придут артисты и начнется концерт?"
0

Не менее захватывающий сюжет развертывался 7 марта 1996
года в Димитровграде Ульяновской области в НИИ атомных реакторов. Приглашение поступило двумя днями ранее и носило "пожарный" характер, почему - станет видно во вторых строках.
Встречают Леонида хозяева мероприятия в ульяновском аэропорту и везут к месту происшествия. При этом время от времени, взглядывая на него, как-то странно посмеиваются:
- Гы-гы! Гы-гы!
Долго так продолжаться не могло; Леня все же попросил
объяснить, в чем дело. И узнал, что вообще-то был заказан ансамбль цыган из Санкт-Петербурга, но что-то случилось, то ли с
Петербургом, то ли с цыганами, и они не смогли приехать. Тут
Сергеева и мобилизовали.
Перед самым выходом на сцену, когда публика уже заполнила
зал, он получил дополнительную информацию:
0

На этом рассказ можно было бы закончить, и он был бы похож на хороший фольклорный анекдот. Но поскольку среди читателей наверняка найдется немало тех, кто ценит юмор Сергеева, они наверняка захотели бы узнать, что было дальше. А дальше Леня вышел на сцену и сказал:
- То, что я цыган, я узнал сегодня. А так как по гороскопу я "овен", то вместо цыганского барона вам будет петь цыганский баран...
Идея была одобрена аудиторией, и катастрофа не состоялась.
0

Аникееву поверить, в принципе, несложно. Труднее сейчас
поверить, какие сами по себе времена были всего-то лет 10-20
назад.
Году в 76-77-м ленинградцы Юра Рыков (уже вполне известный исполнитель) и Миша Трегер (еще только обретающий известность автор) собрались с концертом в Горький. А вся еда тогда продавалась в Москве, ну, еще понемногу в Ленинграде и в Киеве. И горьковчане, разумеется, попросили ленинградцев привезти всякого мясного - чем больше, тем лучше.
И вот они прилетают в Горький, спускаются по трапу само-
лета и видят, как к ним устремляются двое а штатском:
- Вы из Ленинграда?
- Да...
- А в сумочках у вас что? М-да... Пройдемте с нами!
И их сажают в машину, за рулем которой сидит уже "нормальный" мент - в кителе и фуражке. Везут их, везут - и высаживают у входа в ДК УВД, где,
оказывается, и состоится концерт!
0

Григорий Дикштейн рассказал, какую телеграмму он послал
своему другу Евгению Клячкину на сорокалетие. Текст был достаточно лаконичен:
"Поздравляю юбилеем и пусть бычок не падает"!
0

Вообще использование телеграфного языка, игнорирующего
союзы, предлоги, знаки препинания и прочую пузатую мелочь, дает порой удивительные результаты.
Рассказывают, что где-то в провинции ждали приезда с концертами сразу нескольких столичных авторов, а кого точно - предполагалось уточнить. И вот один из них - вроде бы Александр Перов - дает телеграмму о приезде: такого-то числа "буду
Лоресом"!
0

Рассказывает Николай Адаменко (Харьков).
- Андрея Козловского спросили как-то раз, мол, чего ты
все мотаешься то в Польшу, то из Польши, то в Польшу, то из
Польши - уж выбрал бы что-нибудь одно!
- Понимаешь,- ответил Андрей,- и там хреново, и тут хреново... Ездить интересно!
0

Диалог, подслушанный в Московском центре авторской песни:
- Не знаешь, какой у Михалева домашний телефон?
- Кажется, белый.
0

Рассказывает Юрий Рыков (Ленинград - Лисичанск - Москва).
- Декабрь 1978 года. В Чебоксарах тогда впервые проводился ставший затем популярным фестиваль-"вертушка", когда гала-концерты шли одновременно в трех залах, а в перерывах бригады на "рафиках" оперативно перебрасывались по кругу - и так три отделения.
0

Еще о стеклотаре.
Клячкина вообще обижали все, кому не лень. Особенным садизмом, как это явствует из рассказа Валерия Бокова, отличался Юрий Кукин.
Когда однажды на время каких-то гала-мероприятий бардов
поселили в столичной гостинице "Украина", Кукин завалился в
номер к Клячкину и стал над ним издеваться в особо изощренной
форме. Выглядело это так: Кукин ходил по комнате взад-вперед,
разглядывая разные находящиеся в ней предметы. При этом он
молчал.
Клячкин тоже молчал, продолжая бриться. По мере развития
событий движения его (а он водил электробритвой по лицу) становились все более ожесточенными. Наконец, Кукин зафиксировал
свое внимание на граненом стакане. Более того, он взял этот
стакан в руки и принялся его всесторонне изучать.
- Тебе чего? - как мог спокойно спросил Клячкин.
- Да вот, у меня в номере точно такой же стакан...
- И что!?
- Пропал.
- А этот причем!?!?
- Да похож!
-2

Где-то в провинции ждали приезда Вадима Егорова. Желая
уточнить какие-то детали, позвонили ему домой, где застали
только его жену. В разговоре с ней выяснилось, что барду нужна
диета, что и было соблюдено.
И вот он приехал, его угощают, все хорошо, но чего-то не
хватает. Он и спрашивает:
- А почему в еде чего-то не хватает?
Провинциалы, люди простые, возьми да и скажи, мол, Ваша
супруга...
- Приеду домой - убью!
0

Рассказал, кажется, Сергей Григорьев (член группы "Ку-ку"
московского куста "SCO", ныне Филя в телепередаче "Спокойной
ночи, малыши!" и кто-то из НТВшных "кукол")...
... что когда Евгений Кустовский, лидер "Ку-ку", а затем
создатель ансамбл& "Скай", еще учился в Московской государственной консерватории, его вдвоем с приятелем декан за какую-то провинность послал на хозработы. Смысл оных заключался в очистке от снега памятника великому русскому П.И.Чайковскому работы Веры Мухиной, поскольку сам Петр Ильич сидит, широко
расставив руки-ноги и в такой позе чистить снег не может. Завершить работу надлежало к восьми часам утра.
Что и было сделано. В назначенный час гений встречал идущих на занятия студентов и преподавателей, растягивая мехи
снежной гармошки.
0

Рассказывает Борис Гордон.
- 1994 год, станция Свияжск. Казанским участникам чебоксарского фестиваля подан заказной автобус. Только они расселись - заглядывает в дверь незнакомая бабуля и, глядя в упор
на Виталия Харисова, спрашивает:
- Козловский?
Виталий, участвовавший в выступлениях и студийных записях
Андрея Козловского, понял вопрос совершенно однозначно и адекватно, как ему показалось, ответил:
- Нет, я только его аккомпаниатор.
Чем поверг старушку в немалое недоумение, ибо ей хотелось
узнать совсем другое - не этот ли автобус - на Козловку, тот,
что идет только раз в день.
0

Реклама от Google

Рассказывает Валерий Мустафин (Казань), как приехал он
однажды в Москву, а один знакомый его спрашивает:
- У тебя есть где остановиться?
- В принципе, да, - отвечает Валерий. - Можно у M., а
можно и у N.
(Разумеется, вместо импортных букв были названы конкретные фамилии, в том числе N - довольно известного барда, недавно переехавшего из провинции в столицу, знатного собеседника).
- Конечно, можно и у N, - согласился знакомый, - но ведь
его слушать придется!
0

На XXI-м Грушинском фестивале в 1994 году было особенно
трудно перемещаться по поляне после дождей. И родился такой
анекдот:
- Вась, какую женщину я видел!
- Какую?
- У нее такие ноги!
- Что, стройные?
- Чистые!
0

Борис Жуков рассказывает, как на одном из Грушинских фестивалей Ольга Уварова, администратор песенного театра "Перекресток", который все знают как "луферовский", уложила дочку спать в палатке, а сама ушла на концерт Олега Митяева.
Возвращается - из палатки в полный голос:
- А-а-а! У-у-у! Ы-ы-ы!
- Что такое?
- Ты ушла, а там Митяев пое-о-от!
0

Рассказывает Сергей Татаринов (Санкт-Петербург).
Грушинский фестиваль 1989 года. Последняя ночь перед отъездом. Последний костер.
Средь не очень шумного бала из палатки высовывается голова автора музыки Владимира Ильина. Смотреть без содрогания его лицо, деформированное и перекрашенное хроническим недосыпом, невозможно.
Он обводит присутствующих очумелым взглядом и восклицает:
- Сколько ж песен всего!?!?!
0

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:
Чует - что-то не так, пробует по-новой:
Опять не то.
Тут Косыгин говорит Андропову:
- Да что там у него такое ?!
- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.
0

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут нагавно...
(задумывается)
- нагавно...
(хмуpится)
- нагавно...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...
0

Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
- О.. О.. О.. О.. О..
Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."
0

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты !
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи ! Сионисты опять готовят...
0

Бpежнев после выступления pугается:
- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5 ????
- Вы взяли 3 экземпяpа...
0

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
- О, действительно, и что мне теперь делать ?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.
- ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...
-1

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то
нет !
- Зализали начисто ...
0

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую
мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на
костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев,
он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол,
сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-
только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в
Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте
мне, мол, костюм. Его обмерили:
- Завтра прыходы !
Приходит он на следующий день:
- Ну что, готово ?
- На тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...
- Жилетка мэрить будэшь ?
- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...
- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь <
0

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.
0

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный
салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?
0

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !
- Попали ?
- Промазали !
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой !
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)