Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 674)

551."жизнь дается человеку один раз, - сказал николай островский,
- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."
552.рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка. через девять месяцев
рабинович сел за сборку.
- знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
553. - будет ли война?
- нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.
554. - откуда чехи знают, что земля круглая?
- в 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.
555. - как вывести советские войска из чехословакии, не потеряв
престижа?
- через румынию.
0

Реклама от Google

556.солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и
облокотился на пульт управления. при входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
- товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- не было, говоришь?! а бельгия где, ... твою мать?! два
наряда вне очереди!
557. - какое значение имеет для вас советский союз? - спросили
поляка.
- это буферное государство между польшей и китаем.
558.в помощь голодающим полякам советский союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
559.два африканских племени об"единились и победили третье племя.
вожди-победили с"ели вождя-побежденного.
- невкусно! - сказал один.
- но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
столовой университета патриса лумумбы.
560. - почему советы ввели войска именно в афганистан?
- они решили начать по алфавиту.
0

561.плакат на советской военной базе в афганистане: "советские
солдаты! если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на
отдых в югославию!"
562. - с кем граничит советский союз?
- с кем хочет, с тем и граничит.
563.заявление тасс в связи с угрозой бойкота московской
олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"
564.не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.
565.первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.
0

566. - кто твой отец? - спрашивает учительница вовочку.
- товарищ сталин!
- а кто твоя мать?
- советская родина!
- а кем ты хочешь стать?
- сиротой!
567.метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!
568.один товарищ опоздал на партсобрание. он входит на цыпочках и
присаживается с краю. вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает
он соседа.
- да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в
вентилятор насрал.
569.одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
- пердни, и я тебя спасу!
он исполняет требование.
- нет, пердни громче! - говорит ведьма.
он умножает усилия.
- нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо:
- товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
570. - какое главное пожелание к новому 1964 году?
- чтобы в этом году состоялась встреча хрущева с кеннеди на
высшем уровне!
0

571. - послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к
брежневу в спальню, а тот помер...
- а дальше?
- дальше не помню, но начало-то каково, а?!
572.иван сусанин пришел в цк:
- идемте, ребята, выведу!
573.возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. рабиновичу поручают нести
портрет черненко.
- что вы, товарищи! - отказывается рабинович. - вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет андропова - и он тоже
вскоре умер...
- товарищ рабинович, у вас золотые руки!
574.радиокомментатор на похоронах андропова:
- все политбюро в полном составе идет к могиле!
575.на учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
- я предлагаю "заветы ильича"!
- название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
- я предлагаю "путь к коммунизму"!
- хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -
колхоз имени лопе де-вега!
- что за странное название, товарищ?
- звучит красиво!
- да что красивого-то?
- да уж больно похоже на "... твою мать"!
0

576.при раскопках в египте нашли саркофаг с мумией. эксперты не
могли установить, чья это мумия. пригласили советских
специалистов. три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- аменхотеп двадцать третий!
- как вам удалось это установить?
- сам, сука, сознался!
577.сталин сообщил берии, что у него пропала трубка. назавтра
сталин сказал берии, что трубка нашлась.
- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал берия.
578. - алексей максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- что вы, иосиф виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- а вы папытайтэсь! как гаварыт лаврэнтий павлович, папытка
- нэ пытка!
579.новый вариант сказки "репка":
вытащил дед репку. посадили дедку за репку. бабку - за
дедку. внучку - за бабку. жучку - за внучку. кошку - за жучку.
мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.
580. - какая разница между христианином и коммунистом?
- христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.
0

581.новая статья советской конституции: "граждане ссср имеют
право на посмертную реабилитацию".
582.в тюремной камере:
- какой у тебя срок?
- двадцать пять.
- за что?
- ни за что.
- врешь! ни за что десять дают.
583.в 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как
спите с женой?" что писать? напишешь "слева" - пришьют левый
уклон. "справа" - правый уклон. "сверху" - возвышение над
массами. "снизу" - идешь на поводу у масс. написал: "сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом". ему дали 10 лет "за связь с
кулаком и растрату семенного фонда".
584.служащий пришел на работу на пять минут раньше. его посадили
за шпионаж. другой служащий пришел на пять минут позже. его
посадили за саботаж. третий пришел минута в минуту. его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
585.вопрос анкеты: "были ли вы репрессированы? если нет, то
почему?"
0

586.рабинович звонит в кгб и спрашивает, который час.
- у нас не служба времени, - отвечают ему.
- но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
587.в венском "хиасе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- постойте, дайте вспомнить... кагебего! нет, не то...
энкаведего! нет, не то! гепеуго! нет, не то... а, вспомнил -
чекаго!
588. - правда ли, что дзержинский любил детей?
- правда. он ненавидел только их родителей.
589.рабинович проходит мимо нквд. на дверях - табличка:
"посторонним вход воспрещен".
- ха! как будто, если бы там было написано "добро
пожаловать!", я бы туда вошел!
590.два еврея проходят мимо лубянки. один тяжело вздыхает.
- ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!
0

591.на политзанятиях рабинович задает вопрос:
- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит
руководитель.
в следующий раз поднимает руку другой.
- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- нет, я хочу спросить, куда девался рабинович?
592.рабинович звонит в нквд и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. на другом конце провода матерятся.
- простите, - говорит рабинович, - я только хотел вас
предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю
его политических убеждений!
593.рабиновича вызвали в кгб:
- оказывается, у вас есть брат в израиле!
- но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- и напрасно! он борется против империализма и поддерживает
политику советского союза. так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"дорогой хаим! - пишет рабинович. - наконец-то я выбрал
время и место написать тебе..."
594. - есть ли в ссср оппозиционеры?
- если бы они были, их бы уже не было!
595.старый еврей:
- ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе голос америки, - об"ясняет он.
0

596. - товарищ рабинович, - говорит секретарь на заседании
партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- у меня есть мнение, но я с ним не согласен!
597. - что такое демократический централизм?
- это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".
598. - где живет иван иванович?
- если вы имеете в виду того ивана ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за
границы, так он теперь живет напротив своего дома.
599.об"явление по радио: "желающих уехать в израиль просят
собраться с вещами на северном вокзале".
600.заснувшему в автобусе наступили на ногу. не успев проснуться, он
зааплодировал.
0

601. - какой инструктаж проходят артисты балета перед
заграничными гастролями?
- па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает
огонь без предупреждения!
602. - проклятая жизнь ! - говорит рабинович.
его тут же забирают.
- я говорю - проклятая жизнь в америке! - вырывается
рабинович.
- пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
603. - это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - вы
сказали, что советский режим не выносим!
- при чем здесь советский режим? мороз невыносим!
- неправда, мороз можно вынести!
604.милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- отпустите его! - говорит прохожий. - он ведь ненормальный!
- какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - он
говорит разумно!
605.в купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
поднимается другой:
- гражданин райхер, пройдемте!
0

606.рабинович идет по улице и ругается:
- вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
к нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
- как это "кого"? - удивляется рабинович, - конечно,
американских империалистов!
люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
рабинович догоняет их:
- простите, а вы на кого подумали?
607.сексот привел арестованного к своему начальнику:
- у него опасный образ мыслей!
- а что он сказал?
- я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
608.рабинович с женой в плацкартном вагоне. он шумно вздыхает.
- сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о
политике не говорить!
609. - вы знаете, что хрущев запустил не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот
и пред"являет свое гебешное удостоверение.
610.после запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- знаете, какая разница между землей и спутником?
- нет. какая?
- на спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- нет. какая?
- трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
- а какая разница между мной и вами?
- ну, какая?
- а никакой! - и тоже показывает книжечку.
0

611.армянское радио спрашивают:
- кто строил беломоро-балтийский канал?
- правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.
612. - садитесь, пожалуйста!
- спасибо, я уже сидел!
613. - солнышко село!
- за что?
614.телеграмма: "гуревич не стоит и не лежит".
615. - теруэль взяли!
- а мужа тоже?
0

616. - знаешь, выпустили майн рида.
- да, теперь многих выпускают.
617. - какое самое высокое здание в мире?
- лубянка. оттуда сибирь видна!
618.высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине россии. там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. к приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- пятнадцать! - ответил зэк.
- я бы вам дал лет сорок.
- ты что?! таких и сроков-то не бывает!
619. - правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
- правда. один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. ему там так понравилось, что он сих пор не вернулся!
620.советский союз запустил спутник. а за ним - еще один, с
собакой...
0

621. - рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- видите ли, мне уже под восемьдесят. сколько мне осталось?
от силы лет пять. а здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!
622. - что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
- тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
623. - дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- дважды два - пять!
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. после митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
624.1937-й год. муж с женой чутко спят в своей квартире. вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице. резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. через минуту он возвращается:
- не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
625.англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- что вы понимаете в счастье! - говорит русский. когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин парамонов?", а
я им отвечаю: "нет, парамонов живет этажом выше!" - вот это и
есть настоящее счастье!
0

Реклама от Google

626.к иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. ночью он выбросился из окна.
назавтра иностранец дает показания:
- вечером мы стали укладываться спать. я повесил костюм в
шкаф, как это принято у нас. он засунул костюм под матрац, как,
видимо, это принято у вас. я свои часы положил на ночной столик,
как это принято у нас. он свои часы засунул под подушку, как,
видимо, это принято у вас. едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. я встал и пошел открывать, как это принято у нас. а он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
627.армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это
такое? воробей на крыше гпу.
628.приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание кгб на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "россия":
- теперь здесь, наверное, госстрах?
- нет, теперь здесь госужас!
629. - выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
630. - какой самый героический поступок отважной четверки военных
(зиганшин, поплавский, крючков, федотов), много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
- несмотря на то, что они поднимались на американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!
0

631.в глубокую яму провалился козленок. потом в эту яму
провалился рабинович. потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- что "бэ", что "мэ"? - сказал рабинович. - товарищ волк
знает, кого кушать!
632.брежнев и никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. они решили испытать телохранителей, каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. американец
отказывается:
- у меня семья, дети!
русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- как вы решились на это? - спрашивает его пораженный
никсон.
- у меня семья, дети!
633.жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- мой - заеститель главного начальника над депутатами!
- а мой каждый год в заграницу ездиит. он в коминтерене
китайцем служит.
634.международный конкурс фокусников.
выходит индус, показывает на ладонь:
- ничего нет. пу! (дует на ладонь.) - яйцо! пу! - курица!
пу! - ничего нет!
выходит американец:
- ничего нет. пу! - кусок железа! пу! - колесо! пу! -
автомобиль! пу! - ничего нет!
выходит русский:
- ничего нет. пу! - секретарь райкома! пу! - секретарь
обкома! пу! - секретарь цк! пу! - ничего нет!
635. - что общего у наших вождей с американскими безработными?
- и те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
0

636.народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. в доверительной беседе он об"яснил
министру просвещения:
- вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
637.маршал принимает парад:
- здравствуйте, товарищи танкисты!
- здравия желаем, товарищ маршал!
- здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- здравия желаем, товарищ маршал!
- здравствуйте, товарищи чекисты!
- здравствуйте-здравствуйте...
638. - правда ли, что каждый советский солдат мечтает о
маршальском жезле?
- чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
639.летчики ли-си-цын и си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
- особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
640.по одесскому причалу к пароходу "сергей есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
- мама, кто такой сергей есенин? - спрашивает сын.
- отстань!
сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- мальчик, ну откуда мама может знать, что "сергей есенин"
- это бывший "лазарь каганович"?
0

641. - что было бы, если бы хрущев умер раньше кеннеди?
- тогда бы онасис женился на нине петровне.
642.в учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,
пожаловала иностранная делегация. перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, иванова назначили рабиновичем.
делегация расположилась в директорском кабинете. сразу же был
задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. директор нажимает
кнопку на селекторе:
- вызовите товарища рабиновича!.. как уехал?!
643.политбюро постановило:
1.назначить черненко к.у. генеральным секретарем цк кпсс.
2.похоронить его на красной площади.
644. - почему молотова восстановили в партии?
- черненко готовит себе преемника.
645.ворошиловский стрелок перед памятником пушкину:
- и чего ему памятник поставили? попал-то ведь дантес!
0

646. - что общего между колхозной революцией 30-х годов культурной революцией 50-х годов?
- в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.
647.китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонах**"?
648.чехословакия обратилась к советскому союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- а зачем вам министерство культуры?
649.старушка входит в переполненный ленинградский автобус. никто
ей не уступает место.
- неужели в санкт-петербурге не осталось интеллигенции?
ей отвечает сидящий майор:
- интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!
650. - будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему.
- спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- а как же! нас за некультурность е..т!
0

651.бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. на
стенах - портреты композиторов в париках. в глубине высится
орган.
- идея... - проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- иде я, товарищи, находюся?!
652.художественная выставка в париже. пикассо забыл свой
пригласительный билет. его не пускают:
- докажите, что вы пикассо.
он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- я министр культуры ссср!
- чем вы это можете доказать? вот пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- а кто такой пикассо?
- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
653.святослав рихтер пришел на прием к секретарю цк по культуре просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- к сожалению, товарищ рихтер, слишком поздно что-либо
менять. билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.
654. - это за чем очередь?
- дают бальзака!
- а что, бальзак шире штапельного?
- дурак, бальзак - это мазь такая...
655.в колхозном клубе - лекция о полетах в космос. закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. поднимается колхозный сторож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. а хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..
0

656. - товарищ, все билеты проданы!
жена робко касается руки мужа:
- ладно, вася, пойдем, ты же видишь...
- да пошла она к е...й матери! (администратору.) ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!
657. - внимание, говорит рязанское радио. начинаем передачу для
октябрят. рязанское время 15 часов 16 минут... тьфу, ... твою
мать, 16 часов 15 минут.
658. - говорит рязанское радио. отвечаем на вопросы трудящихся.
товарищ иванов спрашивает, что такое сольфеджио. отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он выя...ся!
659. - как строят забор?
- сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
660. - можно послать женщину в космос?
- да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
0

661.в правление колхоза вошел председатель. ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
во что вы правление превратили, ... вашу мать! у вас здесь
знаете, чего?!.. бабы, выйдете! (бабы вышли.) у вас здесь, если
хочете знать, хавос!
662. - я придумал новое ругательство: небоскреб!
- что ж тут ругательного?
- во-первых, звучно. во-вторых, многоэтажно. а в третьих,
концовочка какова!
663.на всесоюзном слете дворников выступает дворник хабибулин:
- как е.. твою мать - так хабибулин, а как хабибулин - так к
е...матери?!
председатель собрания поясняет:
- товарищ хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
хабибулин, а как премия - так начальству!
664. - надо же, сколько негров понаехало!
- я не негр, я эфиоп, ... твою мать!
665.милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е...я!
- не "е...я", прохоров, а совокупляются.
- вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. ближе подошел - ан нет, е...я!
0

666.в детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
лейтенант вызвал провинившихся.
- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. потом олово стало капать мне на голову.
- ну и ты?
- я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
667.вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
- я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
668.вовочка об"ясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. а потом он спросил, сколько будет трижды два...
- а разве это не один х...?
- я так и сказал.
669.учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт электричеству. второгодник с задней парты спрашивает:
- а не е..т?
- да вроде бы не должно... кто сказал??!!
670.буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бл&, память!
0

671.иностранная делегация посетила советский завод. мастер рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.
672.советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову.
- ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
673.- что такое русский бизнес?
- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
674. - василий иваныч, белого привезли!
- сколько ящиков?
675. - василий иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
- нутром чую, что литр, а доказать не могу!
0

676. - василий иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- ты, петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
677. - василий иваныч, можешь выпить литру?
- могу.
- а две?
- могу.
- а ведро?
- не, петька, не могу. а вот владимир ильич - он все сможет!
678.чапаева с петькой послали в командировку. по возвращении у них
требуют отчет.
- пили мы, - говорит василий иваныч.
- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
чапай пишет: "купили мы с петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит фурманов, весь такой начитанный..."
679.чапаев делает анке операцию аппендицита. петька ассистирует.
- скальпель! спирт! зажим! спирт! тампон! спирт! спирт!
спирт! огурец!
680.разговор двух работяг:
- скоро будет повышение цен на мясо!
- хреново.
- скоро будет повышение цен на хлеб!
- совсем хреново.
- скоро будет повышение цен на водку!!
- ну, этого не может быть - академик сахаров не допустит!
0

681.в связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!
682.иностранная разведка забросила в ссср трех агентов. при
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
от ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. он поднял руки...
683.на том свете встретились брежнев с андроповым.
- выпьем, юра!
- нет, леня, подождем третьего.
684. - для чего придумали социалистический реализм?
- чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.
685.колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- вам-то хорошо, в литературе никита сергеевич хоть
понимает!
0

686.пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".
687.чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент - об"явить всенародное лизание задницы хрущева на
красной площади. несколько опасались реакции творческой
интеллигенции.
первым откликнулся союз писателей. писатели просили оказать им
честь и допустить их первыми.
688. - что такое подонок?
- писатель, работающий на дону.
689.микоян пишет мемуары под названием: "от ильича до ильича без
инфаркта и паралича". подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".
690. - что за столкновение было у брежнева с шелепиным?
- конфликт плохого с еще худшим.
0

691.советский писатель, член правления союза писателей, лауреат
всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал
золотую рыбку. та взмолилась: "отпусти! откуплюсь, чем только
пожелаешь!" он пожелал, чтобы выслали солженицына.
дома ему жена говорит:
- дурачина ты, простофиля! попросил бы лучше таланту!
692.карпов дисквалифицирован в матче с корчным. у него обнаружили
допинг: в правом кармане - "малая земля", в левом -
"возрождение".
693.на приеме у королевы корнейчук хотел проявить галантность и
поцеловать королеве руку.
- у меня экзема! - отдернула руку королева.
- ничего, ваше величество, у брежнева геморрой.
694.присвоены новые звания: регистану - главный гимнюк советского
союза, михалкову - главный гимночист.
695.выступает секретарь тульского областного отделения союза
писателей:
- товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!
0

696.ленин и луначарский на выставке художников - футуристов 1920 году.
- ничего не понимаю! - говорит ленин.
- ничего не понимаю! - говорит луначарский.
это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.
697.хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.
698. - почему после прихода хрущева к власти артисты, игравшие
сталина, рвут на себе волосы?
- чтобы играть хрущева.
699. - за что хрущев получил приз комитета кинематографии?
- за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич".
700.армянское радио в 2000 году:
- кто такой хрущев?
- мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)