Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 679)

И еще один шедевр Уткина:.... Касильяс во втором тайме поменял трусы. К чему бы это?...
0

Реклама от Google

Сборная россии по футболувсе-таки поедит на чемпионатмира 2005! Она собрала 8упаковочек сникерс!
0

Приземляется офигевший парашютист, встает, выдыхает и говорит: - Так вот, оказывается, откуда адреналин-то течет!
0

Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних силвыбираетсяна самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают,орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...Отпускает кнопку, а в ответ ему:- Воистину красиво, сын мой! Приём?
0

- Вась, а че у тебя все сковородки без ручек?- Да Петь, у меня жена теннисистка.
0

Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.
0

Разговаривают два друга. Один рассказывает:- Представляешь, вчера наш спортсмен сначала великолепно пробежал 1500 метров, а потом еще и прыгнул в длину дальше всех!Второй:- Ну еще бы! С такого-то разбега!...
0

- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?- Чем?- Они идут в кино и садятся в первый ряд.
0

Чемпионат мира по бальным танцам закончился провалом, Андрей так и не решился пригласить Марию...
0

Тренер — подопечным: "Чтобы завоевать медали, нужно вкалывать днем и ночью". И все посмотрели на врача.
0

Увидев строку в газете: “Сборная России по футболу готовится вылететь... — не всякий дочитал, — ...в Эстонию”.
0

Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
0

Наша жизнь -- что шахматы: наверху рокировки, а внизу мат
0

Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.
0

Отключение Олимпийского огня в Турине щедро спонсировано Газпромом!
0

Реклама от Google

Познакомлюсь с женщиной умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно.
0

У 3-кратного чемпиона мира по боксу прашивают: - А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем? - Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
0

Переделка рекламы на футбольные темыПосле матча Испания - Украина тренер подходит к Шевченнко:- Ты где был?- Бегал...- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
-2

Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента - два бывших и один действующий. Результат - 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если бы они не приехали?
2

Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес. Говорит первый:- Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс!второй:- У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил!третий:- Я тоже прихожу домой как всегда, а жена с любовником е....ся! конечно башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл!
0

Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...
0

- дорогой, а где ты был?- бегал!- а почуму футболка сухая и совсем не пахнет?!- дура! я не в этой футболке бегал!
0

Режиссер молодой актрисе:-Дорогая, чтоб стать членом съемочной труппы надо чтоб член режиссера был в тебе... Главный тренер сборной России по футболу -претенденту на место в сборной футболисту : -Дорогой, чтоб стать членом нашей сборной, надо чтоб член тренера был в тебе....
0

Чукча перед соревнованием бега принимает допинг. Во время соревнования, умышленно бегает медленно, что бы ни кто не догадался.
0

У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!
0

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается: - Как ты можешь играть, когда мне так плохо? - Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки. - Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться? - Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.
0

Жена жалуется мужу:- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?- ЦСКА - Спартак.
0

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия: - Вы уж очень сильно не бейте по мячу. - Почему? - Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
0

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион, чтобы поддержать сборную.- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян.Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.
0

- А лев может быть признан допингом? - Как это? - Ну, например, в беге на 100 метров?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149883 анекдот(ов)