Смешные анекдоты и приколы [Страница № 684]
Клинсман предлагает себя очень активно.
Футбольный комментатор:Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Футбольный комментатор:С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ногпротивника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
Футбольный комментатор:Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
Футбольный комментатор:Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будетсотрясение.
Футбольный комментатор:Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
Футбольный комментатор:Шовковский получает пас от своего друга по жизни -Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
На чемпионате Мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.
Надпись на олимпийском стадионе:Спорт больным вреден.А здоровым не нужен.
За шахматной доской шахматист и шахматистка.После удачной атаки соперницы шахматист говорит:- Может вам еще и коня моего отдать?- Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!
Матч закончился в упорной борьбе с рызрывом в два очка.
Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!
Футбол Россия - Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!
В потасовке с футбольными Фанатами умер милиционер. В ответной потасовке порвали две резиновые дубинки!
Отличная погода, прекрасное поле...Все было против "Спартака"...
...И пусть весь мир подождет.Подпись: эстонский спринтер.
Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов...
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...
О спорте....заявили, что если им запретят митинг перед зданием американского посольства, они устроят f#ckельное шествие перед зданием городской администрации.
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша недоехал:- К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?Гонщик:- Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...
На матч Камеруна и Саудовской Аравии пообещал приехать поболеть Осамабин Ладен. Ожидается победа арабов с крупным счетом.
Англия-Швеция: 1-1. Для шведов это ничья. Для англичан - поражение.И лишь местный профсоюз стекольщиков готовится к победе.
- Пап, а Россия выиграет на чемпионате мира?- Не-ет, сынок, это - фантастика!
Чемпионат мира по футболу.Матч Россия - Тунис.Россия проигрывает со счётом 0:3Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает: - А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит: - Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращатьсябудете?
Секретное оружие российской сборной по футболу - половое воздержание!Французкие ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.
Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала несостоятельность сборной России.
В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионатмира по футболу на территории Таджикистана, таджикские болельщикиискренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед вгрупповом турнире, а сборной России - скорейшего возвращения на Родину.
В очередной раз порадывала болельщиков сборная России, на этот раз онапорадовала Туниских болельщиков.
Биатлонист на стрельбище выстрелил - мимо. Выстрелил - мимо.- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший враг!Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.