Смешные анекдоты и приколы [Страница № 689]
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Удар - штанга! Ну дайте уже кто-нибудь ему мяч, или остановите эту истерику!
В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.
По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Комментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии: - Как вы смогли выиграть? - Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют - класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь - фиг докажешь!
- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Петров, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!
Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
Вбрасывание... и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.
Однажды комментатор Озеров прокомментировал следующее событие: "Борзов обводит одного, другого, третьего, удар и... Г-О-О-Л!!!"Через две секунды: "Х@Й там, штанга."После этого он целый год не комментировал.
Невероятным усилием "ТРАКТОР" вырвал очко у "СПАРТАКА"
Комментатор на футбольном матче:- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти.Украина - Россия 3:2 - не ем сало.Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек.Исландия - Россия - да хр#н их знает этих исландцев, что они там жрут.
Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:- Вася, знаешь что самое плохое в жизни? - Что, Маня?- Это аборт.- Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!
Комментатоp комментиpует футбольный матч:- Пеpвый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИHАМО, на 17-ой минуте мяч в свои воpота забил капитан ЦСКА Иванов, втоpой тайм он игpает в звании лейтенанта.
Разговор двух болельщиков: - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".
...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался русский "Запорожец"! Его скорость 100! Он не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.
Знаете ли вы, что: - Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.
Боксер устал лупить грушу, подходит к тренеру и говорит: - Дайте мне Тайсона! Я его порву! Тренер: - Да ты, придурок, и есть Тайсон.
Беседуют два альпиниста:- Ты где провёл свой отпуск?- Первые 3 дня в Альпах.- А остальные?- В гипсе...
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
- На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство, и т.д. Так должно было случиться и в этот раз: "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут влазит Д.Билан...
Легким движением руки хоккейная площадка превращается... в ринг!
Теперь у нас три беды: дураки, дороги и сборная России по футболу.
Наша сборная поедет на чемпионат Европы! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
- Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!