Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 694)

Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
0

Реклама от Google

Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото — это уже совсем другая статья.
0

Спрашивает один русский мужик своего друга:- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?- За наших конечно!- А потом?
0

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
0

Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?
0

После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!
0

Потомки самураев по фамилии Аракава назвали свою девочку Шизукой! Не знаю, как в японском, а почти на любом тюркском "арака" - это водка.Так что золотую медалистку в одиночном катании, по-русски можно смело называть Белой Горячкой.
0

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???- Дааааа!!!- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!- Дааа!!!- Мы сегодня победим!!???- Дааа!!!Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
0

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - Извините, здесь с мячом никто не пробегал?
0

- Мальчик, тебя как зовут? - Игор. - Это в честь дедушки? - Нет. В честь Олимпийских игор.
0

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
0

10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу.
0

Чемпионат авторалли. Комментатор рассказывает:Француз едет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч и удачно проезжает этот участок.Немец едет со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 км/ч и удачно вписывается в поворот.Русский едет со скоростью 200 км/ч, на повороте набирает до 250 км/ч и с криком "Нафиг вы тут стоите?" прокладывает себе дорогу.
0

Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
0

Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....
0

Реклама от Google

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору матч, который ты судил.- Ну и как?- Я уже записала тебя на приём к окулисту!
0

- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...
0

- Где российские футболисты играют лучше: в нападении или в защите?- В казино.
0

Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает - Ты почему так встал? - А я гол хочу посмотреть!
0

Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания...
0

"Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
0

Падают двое без парашютов, писсимист и оптимист: Писсимист: - Вот сейчас долетим до Земли, и точно, в смятку!Оптимист: - Не боись! Может промахнёмся!
0

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору. Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.Доктор говорит: - Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт. А футболист, спрашивает: - Доктор, а можно я завтра выпью?Доктор: - А почему?Футболист:-А у них сегодня ФИНАЛ!
0

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
0

Тренер успокаивает боксера после проигрыша:- А ты здорово напугал его в 2 раунде! Посмотрев на тренера жалким видом, спрашивает: - Да и как же? - Он думал, что убил тебя!
0

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
0

Футбольный комментатор:Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
0

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский
0

Команда из 11 человек за умеренную плату проиграют сборной России по футболу.
0

Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)