Смешные анекдоты и приколы [Страница № 698]
Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
Здоровому человеку спорт не нужен а больному - вреден!
Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.
Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!
Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.
Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.
Израильские пловчихи выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
- Папа а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок в Австралии море теплое и полно акул!
- Сынок в Австралии море теплое и полно акул!
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде выбив из 150 мешеней 149. Патронов не хватило сначала был застрелен спортсмен из Китая.
- Как одним словом описать выступление сборной России на Олимпиаде?
- Чебурахнулись!
- Чебурахнулись!
Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее бегают.
Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же в конце концов не утонул!
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А нафига? - Мы тебе заплатим.
- А нафига мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит запутывается в канатах падает подбегает рефери:
- Раз два три...
Мужик:
- Отойди полосатенький пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А нафига? - Мы тебе заплатим.
- А нафига мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит запутывается в канатах падает подбегает рефери:
- Раз два три...
Мужик:
- Отойди полосатенький пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Футбольный матч. Комментатор: - Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! - Штанга! - Еще удар головой - Штанга! - Снова удар головой - и снова штанга! Да уберите вы этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!
- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?- Чтобы "стенка" прочнее казалась!
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабл&ется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.
Футболист хвастается своей жене:- Сегодня я забил два гола!- Вот молодец. А как закончилась игра?- 1:1...
- Вам что, молодые люди?- Глюконата кальция две упаковки.- Всё?- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.- Да что же это у вас?- Чемпионат по шашкам.
Два приятеля:- А что ты весь в синяках и бинтах?- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.- Что, на тебя?!- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!- А как фамилия шахтера?
Тренер:- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!
- Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..
- Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях...
Играют двое в шахматы: - Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!
- Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно! Инстpуктоp намного опытнее вас, и знает что делает.
- Вчера завязалась драка между фанатами Спартака, и Зенита. Победили фанаты ОМОНа.
- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!