Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 699)

В целях возвращения популярности сборной России по футболу РФС назначило официальным коментатором всех игр сборной ГОБЛИНА!
0

Реклама от Google

Начало игры Россия-Греция показывает то как важно правильно опохмелиться!
0

Россия порвала Грецию Греция порвала Португалию Португалия порвала Испанию! Следовательно мы сильнее всех!
0

Комментаторский пульт. Обкуренный Егор Титов:
- Какая игра... я не верю своим глазам что наши футболисты делают с мячом я не вижу соперников... сегодня нам нет равных... какое филигранное владение мячом...
Итак мяч у Измайлова он передает его Сычеву! Что творит Сычев да он просто издевается над соперником... несколько бразильских финтов и он забивает мяч в пустые ворота... да вот это футбол...как же долго мы ждали этой игры от наших ребят!
Слово берет Виктор Гусев:
- Спасибо Егор за обширный комментарий ПРЕДМАТЧЕВОЙ разминки а теперь вернемся к предстоящей игре как по-вашему что нас сегодня ждет!?
0

- Что мешает сборной России по футболу выиграть чемпионат Европы?
- Примерно то же что мешает сборной Бразилии по хоккею выиграть чемпионат мира.
0

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.
0

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
- Они просто не успели подать заявку...
0

Заходит Ярцев в спортивный магазин.
- Ребят у меня тут сборная к чемпионату готовится вы мне продайте мячиков баскетбольных коньков клюшек бит для бейсбола воланчиков ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять во что они мать их играют.
0

Матч Португалия-Россия. Иногда кажется что у наших футболистов игра идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно что это вазелин.
0

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными голами.
0

Новости спорта: на двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо.
0

Может ли женщина стать вратарем?
Да если выдержит одиннадцатиметровый.
0

Она говорит что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!
0

Уже нет того столпа раздававшего пасы в штрафной.
Фехтуя одной ногой он пытался делать передачу.
Футре левая как клюшка у него будто продолжение руки.
Хлестов перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
Чаша весов склонялась то в одну то в другую пользу.
Четыре игрока в шведской стенке (футбольной).
Четырнадцатый номер постоянно маячит на острие атаки швейцарцев.
Эта трасса крайне затруднительна для тормозов т.к. на ней есть четыре
места где водители сбрасывают скорость с 320-340 до 100 км/ч. А теперь
помножьте 45 на 4 и вы получите 160-170 резких торможений.
Это был очень коварный для вратаря удар. Ведь мяч летел по траектории!
0

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается - жена не пускает.
- А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи. На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
- Ты сделал, как я учил?
- Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?
0

Реклама от Google

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...
0

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
0

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
0

Здоровому человеку спорт не нужен а больному - вреден!
0

Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.
0

Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
0

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!
0

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.
0

Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.
0

Израильские пловчихи выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
0

- Папа а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок в Австралии море теплое и полно акул!
0

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде выбив из 150 мешеней 149. Патронов не хватило сначала был застрелен спортсмен из Китая.
0

- Как одним словом описать выступление сборной России на Олимпиаде?
- Чебурахнулись!
1

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее бегают.
0

Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же в конце концов не утонул!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)