Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 762)

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.
0


Приходит новый русский домой и говорит:- Жена, кушать есть что?А жена ему:- Есть черная икра, омары, виски.Муж: - Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?Жена:- Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.
0

Встретились два новых русских:- Давай сверим часы?- Давай.- Мои за 10000$- Мои за 9000$- Твои отстают.
0

Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
0

Беседуют две подруги: - А мне муж вчера кольцо золотое подарил!- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.- Небось платиновое с бриллиантом?!- Да нет, Садовое!
0

Почему "новые русские" так пострижены?Потому что каждый раз,когда заходят в парикмахерскую,они говорят:-Короче!
0

Разговаривают два льва в саванне: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
0

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!
0

Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:- Папа, что мне делать!- Засовывай что у тебя на руке!- Па, как я туда мобильник засуну!
0

Как утверждают авторитетные астрономы в законе, многие исчезнувшие планеты имели провокационную форму чемодана. Поэтому их бесследно украли.
0

Новый русский в компьютерном магазине:- У вас операционные системы есть?- Есть.- А многозадачные есть?- Есть.- Мне 10-задачную!
0

Новый русский на приеме у психиатра:- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
0

- Что такое бой быков?- Два "новых русских" на разборке.
0

Жена нового русского жалуется подруге: - Попросила у мужа 200$ на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 1000!
0

- В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?- "Золотая цепь на дубе том..."
0


Крупный авторитет собирает братву:- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!Тут один браток встает:- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?Пахан, после небольшой паузы:- Ну... Или так...
0

Дочь нового русского ищет жениха. Слышит по радио объявление: "Летайте самолетами Аэрофлота", - и спрашивает у отца:- Пап, а этот Аэрофлот, он еврей или кто?
0

2 новых руских приехали на пикник, сидят возле кучи хвороста, один другому говорит - ВАВАН, разведи костёр.начто ВАВАН хлопая руками говорит- ну всё, костёр, ты попал!
0

Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И вдруг выиграл мерседес! Приходит за призом- Так мне нужен полосатый мерс!- К сожалению полосатых нет, но есть желтый, красный...- Не, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.- Извините, но у нас такого нет.- Что! Да вы надуть меня хотели! А ну, гоните 2 бакса за билет!
0

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский: - Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию! - А почему вы решили её продать?
0

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
0

Новый русский покупает картину Рафаэля и спрашивает у продавца:- Слышь, пацан, а гарантия есть, что это не поддельный Рафаэль?- Как же, как же, на целых три года!!!
0

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Этокогда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри негоплавает бегемот.
0

Крошка сын пришел к отцу (новому русскому) и спросила кроха:- Папа, что такое чистоплотность?- Чистоплотность сынок, это чисто масса, умноженная на чисто обьём!
0

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу... Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят: - Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят... Ну он уходит. Через минуту возвращается: - Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.
0

Разговаривают два братка:- У тебя дача какая?- Hу, как... обычная... шесть соток...- Hормально... а участок?
0

Новый русский подъезжает к замку и спрашивает: - Почем хижина? - Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры второй половины XVIII века. - Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?
0

Встречаются два новых русских. Один говорит:- Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ:- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!
0

Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дваждыдва всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... Как?!- Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ееза 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу...
0

Новый русский попал в аварию. Вылазит из обломков и так по-новому орет:- Б^я, мой новый Мерс, мой новый 600й, ...! Бабка, прохожая ему говорит:- Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало. Тот посмотрел на обрубок и опять орать:- Б^я, мои Ролекс, мои новые Ролекс!...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)