Смешные анекдоты и приколы [Страница № 764]
Два новых русских:- У меня времени не было, так я пилоту накинул 5000$ и он меня прямо к торговому центру подкинул...- Да ладно, мне за 7 штук Пентагон показали...
Встречаются двое новых русских:- Как дела?- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тещу никак не найдём...
Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:- Довези до Ярославля, братан. Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает, мол говорите по английски. Новый русский: - Чувак, я лимон плачу! Водила на чистейшем русском: - Вам в Брагино или за Волгу?
Встречаются два новых русских на похоронах другана. Один спрашивает:- А чё сним случилось?- Да вот тут один чувак на него наехал.Но Васёк у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать.
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
Встречаются два НР. Один другого спрашивает: - В каком городе проще - в Москве или Питере... - В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают иахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпанбриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с алмазными запонками.- Эй, откуда вы? ы спрашивают изумленные зеваки.- С Марса мы, - отвечают инопланетяне.- А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?- Да нет, зачем? Только "новые русские"!
Подходит новый pусский к пpодавцу.- Это шкуpа из натуpального тигpа?- Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!- Так мне что, доплатить?
Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?- В Дублин!- Куда, блин?
Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?Продавец пытается ответить:- Да вы не поняли, это не такая вода...Новый русский перебивает:- Да ты не умничай, а скажи: скока?
Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?- 500.000.000 баксов!Второй офигевший:- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?
Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюликами и раздается голос:- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:- Так, так и так...
Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которой выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает продавца:- Покажите мне это.- Вот, пожалуйста.- А чье производство, китайское?- Нет, малая азия.- А вы сами такими пользуетесь?- Да, конечно.- Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.
Новый русский ловит рыбу на берегу моря. Вдруг клюнуло, и он вытащил Золотую Рыбку.- Отпусти меня, пожалуйста, с б-гом. - взмолилась Золотая Рыбка.Новый русский подумал, и выбросил ее обратно в море.- Как, - сказала Рыбка, - а как же три желания?- Три желания? Все вы об одном. Ну черт с тобой, загадывай?
Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание... - Ну а они, конечно, сказали "нет"? - Нет, они купили мне ресторан!
Встречаются два новых русских. Один говорит:- Слышал, ты себе квартиру прикупил...- Да было дело...- И сколько там комнат?- Одна. Меньше смысла не было покупать...
Физика для Новых Русских.Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит: - Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов? Тот думал-думал и говоpит: - За 500 долларов, не меньше!
Дочь нового pусского говоpит с плачем своему мужу:- Мой отец обанкpотился!- Я знал, что этот скpяга найдет способ pазлучить нас...
Один новый русский другому:- Вчера с биксой познакомился, а она мне - "Утебя есть Мерс?", я ей - нету, она: "А 3-х этажная дача?" - нету, тогда, говорит,нам не по пути, и, прикинь, свалила.Второй отвечает:- Ну я понимаю, продашь свой золотой лимузин, купишь табун Мерсов, но из-за какой биксы сносить 12 этажей своей дачи?
Приезжает Новый Русский на СТО и просит:- Проверьте мне карбюратор, поменяйте колодки и шины...Его спрашивают:- Что-то ещё?- Ну, можно барышень на заднем сиденье.
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. - Эй, милок! - Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру? - Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
Приходит Новый Русский к гадалке: - Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?Гадалка отвечает: - Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".
Встречаются двое "новых русских". Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. Первый говорит:- Братан! Ну ты в натуре крутой! Как ты столько наловил?- Чувак, это просто! Берёшь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь...- Тормози! А наживка?- Братан, лови на понт!
Приходит сын нового русского домой из школы:- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?- Hу вроде да.- А сколько будет дважды два?Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:- А мы продаем или покупаем?
- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.
- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телeфон, заведите любовницу...- Стоп! Любовница у меня как раз есть.- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
Посмотрел новый русский рекламу "Marlboro" и купил... лошадь.
Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмёт на всю катушку, а парашут не поднимается, много килограммов.- Гони, а то.. Как водила не плакал, но верeвку-то пришлось отрезать.