Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 765)

Новый Русский где-то в Европе, восьмой час подряд выбирает себе часы в магазине. Продавец:- Вот, обратите внимание, очень хорошие часы - с будильником.- С будильником?! А зачeм нам будильник?! Мы на завод не ходим.
0

Реклама от Google

- Слушай, а что такое чисто объем?- Постой, надо подумать... Это чисто масса делить на плотность!
0

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за девками сбегал!
0

заходит НР в мебельный магазин и говорит:дайте мне хлеба!продовец смущенно отвечает: здесь мебель хлеба нет,,Нр врезал ему и ушел на второй день та же история приходит и просит хлеб и опять по морде! на третий день продовец как только НР показался предлагает ему:вот те белый хлеб!вот те черный!и вот еще булочки! НР ухмыляется и говорит:неа!мне масло надо!я хлеб в аптеке купил!
0

Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:- Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...
0

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...В конце осмотра гость говорит хозяину:- Слышь, а где здесь обменный пункт?
0

Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: Братаны!Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!
0

Подходит, раз спортсмен к новому русскому и говорит: -Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?Тот думал, думал и говорит: -Долларов за пятьсот, не меньше!
0

Поймал Новый Русский золотую рыбку: - Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания! - Э... Во! Побрей меня! - А остальные два?! - Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
0

- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?- Потому что она разводится за 5 минут.
0

Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:- Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит около забора лежит девка, пьяная в стельку.Он ей говорит:- Девушка , вы наверно хорошая, выходите за меня замуж.На что девка, открывая один заплывший глаз говорит:- Не для тебя мама ягодку растила!
0

Один новый русский спрашивает другого:- Какая у тебя машина?- ОООО!- А, понятно, "Ауди"!
0

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?- ?!- Я депутат Немцов.- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не сс#м, в натуре!
0

Два новых русских:- У меня времени не было, так я пилоту накинул 5000$ и он меня прямо к торговому центру подкинул...- Да ладно, мне за 7 штук Пентагон показали...
0

Встречаются двое новых русских:- Как дела?- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тещу никак не найдём...
0

Реклама от Google

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:- Довези до Ярославля, братан. Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает, мол говорите по английски. Новый русский: - Чувак, я лимон плачу! Водила на чистейшем русском: - Вам в Брагино или за Волгу?
0

Встречаются два новых русских на похоронах другана. Один спрашивает:- А чё сним случилось?- Да вот тут один чувак на него наехал.Но Васёк у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать.
0

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
0

Встречаются два НР. Один другого спрашивает: - В каком городе проще - в Москве или Питере... - В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
0

Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают иахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпанбриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с алмазными запонками.- Эй, откуда вы? ы спрашивают изумленные зеваки.- С Марса мы, - отвечают инопланетяне.- А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?- Да нет, зачем? Только "новые русские"!
0

Подходит новый pусский к пpодавцу.- Это шкуpа из натуpального тигpа?- Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!- Так мне что, доплатить?
0

Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?- В Дублин!- Куда, блин?
0

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?Продавец пытается ответить:- Да вы не поняли, это не такая вода...Новый русский перебивает:- Да ты не умничай, а скажи: скока?
0

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?- 500.000.000 баксов!Второй офигевший:- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?
0

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюликами и раздается голос:- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:- Так, так и так...
0

Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которой выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает продавца:- Покажите мне это.- Вот, пожалуйста.- А чье производство, китайское?- Нет, малая азия.- А вы сами такими пользуетесь?- Да, конечно.- Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.
0

Новый русский ловит рыбу на берегу моря. Вдруг клюнуло, и он вытащил Золотую Рыбку.- Отпусти меня, пожалуйста, с б-гом. - взмолилась Золотая Рыбка.Новый русский подумал, и выбросил ее обратно в море.- Как, - сказала Рыбка, - а как же три желания?- Три желания? Все вы об одном. Ну черт с тобой, загадывай?
0

Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание... - Ну а они, конечно, сказали "нет"? - Нет, они купили мне ресторан!
0

Встречаются два новых русских. Один говорит:- Слышал, ты себе квартиру прикупил...- Да было дело...- И сколько там комнат?- Одна. Меньше смысла не было покупать...
0

Физика для Новых Русских.Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)