Смешные анекдоты и приколы [Страница № 767]
Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятёрке".
Новый русский у адвоката:— Хочу развестись с женой.— Это вам обойдется в тысячу долларов.— Да ты что? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!
Один новый русский хвастается другому:- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.- Фу...- А живут на Канарах.
как новые русские справляют пасху?красят свои "мерседесы" и стукаются.
Новый русский говорит другому:- Я вчера свою жену в зоопарк водил.- Ну и как?- Не взяли!
Решился Путин прокатиться на своей тачке. Егошние телохранители сели на задние сидения. Врезается он в крутой джип, а от туда один амбал выходит и говорит своим: - Сидите я сам разберусь! Подходит к Путинской машине открывает дверь видит за рулем Путин, а сзади два таких здоровенных амбала!! Идёт к своим и говорит:- Я не знаю чё там за братва, но ихняя водила сам Путин!!!
Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише стучать. Через минуту остановился и спросил:- Ну как?!Все восхищенно.- Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают.Новый русский:- Но так они ищут, а я знаю!!!
Новый русский - приятелю.- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.
Женится сын нового русского. Приходит к отцу и говорит: "Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!"Отец дает ему сотовый, мол звони если что.Ночью раздается звонок. Отец берет трубку, там сын:- Папа, помоги, не влезает!!!- Куды не влезает?- Ну, туды не влезает.- Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, типа может войдет.Через несколько минут опять звонок и отец берет трубку:- Алле!- Опять не влезает!- Куды не влезает?- В ведро не влезает!!!!!!!!
На заправку подъезжает новый руский на Суббурбане V8 5.7L, вставляет в горловину заправочный пистолет и ждет 10 минут, 20, 30!!! Орет заправщице:- Девушка, а нельзя напор добавить.- А вы попробуйте мотор заглушить!
Навороченный джип подъехал на заправку. Заправщик вставил в бак пистолет, счетчик литров показывает: 20, 50, 100, 200, 400, 500... Заправщик кричит водиле:- У Вас что, бак увеличенный?..Браток отвечает:- Во блин, забыл! Ща, в натуре, подожди, зажигание вырублю.
- Как вы думаете какая любимая игра Новых русских?- "Вышибалы".
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
У нового русского спрашивают:- Ваша жена работает?- Работает. Переводчицей.- А где?- В магазинах.- Что значит, в магазинах?- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится. Ему продали компьютер, дали телефон провайдера иговорят, как все установите, наберите этот номер... На следующий день в фирму вваливается НР:- Где тут провайдер???- А в чем дело? (испуганно)- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:- Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
Ползет Новый Русский кот по водосточной трубе. Вдруг труба начинает отваливаться. Кот:- Не поэээл!
В доме у новых русских.Девушка-помошница по дому (приехавшая из деревни)прибирая спальню своей хозяйки заметила наполу презерватив. Взяла в руки и с удивлением стала рассматривать. Это заметила хозяйка:- Ты что так удивляешься? Не знаешь как занимаются любовью?...- Знаю!, но так чтоб кожа слазила...
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо него друган едет, останавливается.- Вован, ты чего?- Да ты вниз посмотри...Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.- Да ладно, Вован, блин новый купишь.- Да ты рядом смотри! - и рыдает.Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, оф#генная, но мертвая.- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!Вован, рыдая в голос: "Да ты придурок посмотри, что у нее во рту!!!"
НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:- Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колёсико...-... Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?!- Да ты чё, в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть...
Заходит новый русcкий в библиотеку и просит:- Дайте мне книжку про умново новово русcкого?- Извините, но вам нужно обратится в отдел фантастики.
Разговаривают 2 новых русских:- Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?- А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.- А почему брюки коричневого цвета?????????????
Разговаривают двое "Новых русских": - Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них. - А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю! - Всю?! - Нет, океаны оставил себе.
Заходит новый русский в книжный магазин: - Мне это, ну книгу про дистрофиков. - А чо это за книга, никогда не слышала? - Дак, это "Унесенные ветром"!..
- Все говорят, что Новые Русские жлобы и хамы, так вот всё это неправда. Я тут как-то дорогу перебегал, один из них меня чуть не сбил. Машина у него хорошая такая, красивая. А меня даже на "Вы" назвал...- Как это?!- Да. Остановился и крикнул: - Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!!!
Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.- Боже мой! - воскликнул экскурсовод. - Это была ваза ХIV века!Новый облегченно выдохнул:- Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал - новая!
Один новый русский говорит другому:- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?Тот отвечает:- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
Приходит новый русский к ювелиру с золотым самородком размером с кулак, кладёт его и говорит:- Мне кольцо бы из него... Остатки себе возьми.Тот начинает суетиться, бегать, прыгать. Отдышавшись, предлагает фасон, драгоценные камни. А мужик ему в ответ:- Какой фасон? Ты мне дырку просверли!!!
Два новых руских сидят в кафе и видят, идет девочка, кушая мороженое.- Девочка, дай лизнуть. - Ай, трусики снимать неохота.
Умер новый русский и, как ни странно, попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:- Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была вилла на Канарах?- Да, была,- начинает нервничать НР,- но Вы знаете, там все честно, законно, я со всех денег платил налоги...- Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у нас не понравится.