Смешные анекдоты и приколы (Страница № 770)
Новый русский купил в салоне новый "Порше". На следующий день возвращается в салон и говорит:- Вы знаете, какие-то проблемы с моим "Поршиком". При скорости 250 км/ч появляется очень сильная вибрация. Проверьте, пожалуйста.На следующий день приезжает за машиной. Ему отвечают: - Мы проверили всю машину, и знаете абсолютно всё в порядке. Это у вас просто очко играет.
Реклама от Google
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит: - Ту-ти-ту-ту-ту... Все взвалнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять: - Ту-ти-ту-ту-ту!! Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё: - Ту-ти-ту-ту-ту!!! Переводчик: - Что вы этим хотели сказать? - Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 22 номер!!!
Новый русский встречает друга. Друг:- Ну, как твоя жена за рулем?- Представляешь, ездит как молния!- Что так быстро?- Нет! Попадает в деревья!
Поймал новый русский золотую рыбку и загадывает желание.-Хочу новый мерс, денег...Рыбка:-Да пошёл ты! Мне самой не хватает.
Разговор двух новых русских лет так через десять:- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.- Каким образом?- После пятой бутылки его стошнило.
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,рассматривает и говорит: - Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями вголову. После многочасовой операции врач выходит к товарищампострадавшего и успокаивает их:- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
Встречаются два НР. Один:- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?- Да ну! Напой.- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь".
Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку:- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно "ау-ау" что ли?
Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу:- Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все оказа-лись бракованными.Продавец:- Как так, все бракованные, не может быть.Они что дырявые?- Да, нет не дырявые.- Так может оне не надуваются?- Да не, все надулись.- Краска что-ли с них облезла?- Нет все яркие.- Ну в чем-же тогда дело?!- Понимаешь брат... НЕ РАДУЮТ!!!
- Жениться он собрался!А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважен, а у меня 2 млн. баксов на счету....Прокормлю как-нибудь.-Д оченька, иди погуляй пока.Мне поговорить надо....Ну зачем вам эта пэтэушница?Вам нужна более зрелая женщина.
Разговаривают два новых русских:- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?- Какую?- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!- Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой: - Зачем яму копаешь, брателло? - Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам-морякам": - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!
"Новые русские" приезжают в Ватикан. Гид им говорит: - Хорошо, ребята. Сегодня в половине третьего вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром и паханом.
Реклама от Google
Пособие по английскому языку для новых русских: - Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".
Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!
Продолжение к Новому русскому букварю.- У Ма-ши бы-ли баш-ли.- Хо-ро-ши баш-ли!- Ма-ша, где баш-ли?- Бы-ли ба-шли, да все выш-ли.- Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли.- Баш-ли, да не ва-ши.- У-у-у, кур-ва Ма-ша!
Жена нового русского попросила у мужа 3-х улиток, позабавится. Муж пошёл покупать и встретил давнего друга, запили на 3 дня. Приходит домой и ставит 3-х улиток перед порогом, стучится. Двери открывает разьярённая жена и муж говорит:- Ну что, ещё здесь час стоять будем!
Из ресторана "Арагви" выходят двое новых русских.- Послушай, братан, кто это такой красивый, такой прикинутый на коне сидит?- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг ресторана.
В школе для детей с новым русским уклоном:- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
Останавливается Новый Русский (НР) в БМВ на светофоре, смотрит в зеркало заднего вида летит Запорожец - удар в зад. НР думает: "Выйду-убью!". Выходит и видит картину: там не запор, а мерс с другим НР. Водила БВМ недоумевает: - Слышь, тут же Запор был?! А тот ему отвечает, показывая пальцем между машинами: - Тс-с-! Он между нами...
Новый русский приехал из Германии. Друзья его расспрашивают, что да как. Новый руский:- Мужики, все классно - сервис, страна, девочки. Только обычные люди там жить не могут. Друзья:- Почему? Новый русский:- Да утром просыпаешься и тупо соображаешь - НЕМЦЫ В ГОРОДЕ!
- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные? - С первого по пятый класс.
Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:- Что это ты слушаешь?- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?- Проклятье, вечно я их путаю.
Один "новый русский" другого спрашивает:- Ты че, Вован, в натуре, что ли, взял дом престарелых под крышу?- Взял...- А на фига?- Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немеряно...
Звонок на мобилу новому русскому:- Вован, я тут проектик запускаю, ты...- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
Новый русский беседует с интеллигентом:- Братан, ты ваще кто такой в натуре?- По натуре... я скорее пессимист.- Я так и знал, что извращенец!
Едет НР на 600-м, остановился на светофоре, сзади в него "Газель" впечаталась.Он вылез и говорит шоферу:- Ну, ты, мужик попал: имущество закладывай.Водила "Газели":- Зачем, тебе сколько?- Ааа... $20 000!Мужик откидывает брезент кузова (там баксы стопками лежат) и берет оттуда 2 пачки. НР:- Мужик, ты кто?- Новый русский!- А я тогда кто?!
Один новый русский - другому: - Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой! - Что, в музей ходили, на выставку? - Да нет, в московское метро!
Реклама от Google
[4973] [4933] [4893] [4853] [4813] [4773] [4733] [4693] [4653] [4613] [4573] [4533] [4493] [4453] [4413] [4373] [4333] [4293] [4253] [4213] [4173] [4133] [4093] [4053] [4013] [3973] [3933] [3893] [3853] [3813] [3773] [3733] [3693] [3653] [3613] [3573] [3533] [3493] [3453] [3413] [3373] [3333] [3293] [3253] [3213] [3173] [3133] [3093] [3053] [3013] [2973] [2933] [2893] [2853] [2813] [2773] [2733] [2693] [2653] [2613] [2573] [2533] [2493] [2453] [2413] [2373] [2333] [2293] [2253] [2213] [2173] [2133] [2093] [2053] [2013] [1973] [1933] [1893] [1853] [1813] [1773] [1733] [1693] [1653] [1613] [1573] [1533] [1493] [1453] [1413] [1373] [1333] [1293] [1253] [1213] [1173] [1133] [1093] [1053] [1013] [973] [933] [893] [853] ... [780] [779] [778] [777] [776] [775] [774] [773] [772] [771] [770] [769] [768] [767] [766] [765] [764] [763] [762] [761] [760] ... [720] [680] [640] [600] [560] [520] [480] [440] [400] [360] [320] [280] [240] [200] [160] [120] [80] [40] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая