Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 771)

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает: - Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
0


Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:- Ну вам что, Мерседесов мало?
0

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:- Чего это вы пиджак не снимаете?- Это зачем?- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: "Пять штук баксов - и специально для вас массовый стриптиз!"
0

Приезжает Новый Русский на 600-м мерсе на станцию техобслуживания. - Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять. - Не трудись, я тебе и так скажу: 7.62...
0

У нового русского спрашивают:- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:- А-а-а, дык это че, мля, очки ко лбу гвоздем прибиты?Ему отвечают:- ...Да нет, это вообще-то ножницы.Новый русский (в диком восторге):- О-оо!! мля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!
0

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин!Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".
0

Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран! - Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?
0

Новый русский беседует с сыном-школьником.- Что сегодня в школе-то было? Чистописание?- Не, бать, чисто умножение.
0

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?
0

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.- Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.И тут дизайнер ему и говорит:- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.Новый русский насупился: - А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!
0

- Слышал, говорят Вован вчера помер!- Как? Где?- Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!
0

Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского:- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:- И мне купить, что ли?
0

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это:- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
0

Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
0

Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну? - У вас тут короткое замыкание...Новый русский, залезая в карман за бумажником: - Так что за базар, давай, удлиняй!
0


Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами устелена, на pуках кольца...Идет мимо бабуля, смотpит на все это и говоpит: - Живут же люди!
0

Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.- Сколько сенa зa рaз съест слон?Сын:- Kилогрaмм сто.Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:- Это прaвильно?Мaмa:- Я думaю, это гиперболa...Hовый русский:- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...
0

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
0

У Нового Русского поломалась машина. НР жалуется другу: - Что ни делал - ничего не помогает!Тот: - Ты стекла протирал?- Протирал!- Дверцей хлопал?- Хлопал!- Ногой по колесу стучал?- Стучал!- Ну, тогда не знаю!
0

Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает: - Вы кто? НР: - Мы новые русские, а ты кто? Ч: - Я новый чукча. НР: - А у тебя шестисотый мерс есть, Ч: - Нет.НР: - А у тебя двух этажный особняк есть, Ч: - Нет.НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть, Ч: - Нет.НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам. - Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.
0

Один Новый русский говорит другому: - Ну и дуб же ты, Вован! - Да, крепок я ещё...
0

Встретились новый русский с выпускником Гарварда. Новый русский:- Ты откуда будешь то?- Оттуда, где люди не заканчивают фразы частицами.- Ясно, ну и откуда ты будешь то, дурень?
0

Врезается запор в шестисотый. Как водится навый русский вылезает и начинает разборку. Водила запора говорит:- Мужик, денег нет, есть только бобер.- А на хр#на он мне?- Он м#нет хорошо умеет делать.Ну мужик попробовал, понравилось. Приезжает домой и говорит жене:- Так научи его готовить яичницу и выметайся на хр#н.
0

Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
0

Двое НР идут говорит другому:- Ой, чуть не забыл! Жена просила зелени к обеду купить!- Нет проблем! Обменный пункт за углом!
0

Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь...
0

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-токовыряет. Русский:- А что это вы не едите ничего?Англичанин, надменно:- Спасибо, не хочется...- Хавай, давай - халява!- Я не голоден...- Да ладно, в натуре, ты что - больной что-ли?- Послушайте, я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...- Ну, ты прямо как животное.
0

Старый русский: - Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил - всего триста штук баксов. - Да вроде он того - скрипки делал. - Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для правильных пацанов - по барабану.
0

Если вы серьезно вознамерились стать олигархом, то срочно заложите где-нибудь свои честь и совесть, а также продайте душу. Они вам в дальнейшем не понадобятся, а 30 сребренников - какой-никакой начальный капитал.
0

Разговаривают две фотомодели. - Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? - Я согласилась бы стать его вдовой.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150743 анекдот(ов)