Смешные анекдоты и приколы [Страница № 774]
Едет новый русский на 600-ом мерседесе по дороге и видит бомжа, который с жадностью ест травуна обочине. Новый русский останавливается и спрашивает:- Братан, ты чё в натуре траву жуешь?- Да вот, мил человек, кушать нечего, дай хоть травку пожую.Новый русский подумал и говорит:- Ладно, запрыгивай ко мне в машину.Бомж радостно садится в мерс и говорит:- Неправду люди говорят, что богатые - жадные.Новый русский:- Ага. Вот сейчас приедем ко мне на виллу, сам увидишь какой у меня газон сочный!
Один новый русский жалуется другому: - У меня вчера сгорела вся библиотека: две книжки, одна ещё даже не расскрашенная!
Разговор 2-х барменов: - Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.Второй: - А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю: - Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой, типа, хордовые!
Новый русский приходит в туристическое агенство: - Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре. - А почему именно в Санта-Барбаре? - А я там всех знаю!
- Одолжи 120 рублей!..- На что?- Хочу журнал "Форбс" купить...- Зачем тебе?- А вдруг я в сотне самых богатых...
Романтическое свидание на Рублевке:- Любимая, я продаю тебе вот эту звезду!- Ты мне ее на прошлой неделе уже три раза продавал.- Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту...- Лучше продай что-нибудь необходимое.- Что же например?- Ну, хотя бы букетик роз...
- Экономический кризис помог понять многим женам преспевающих россиян, что они вышли замуж по любви, потому как с рассчетом они промахнулись.
Сынок нового русского пошел свататься. Будущая теща:- Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?- Нет.- Ну и дергай отселева!Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость. Папаша:- Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа - это слишком!
- А у моего папы 6 сотовых! - А у моего папы два 600-х мерседеса! - А у моего папы - вот такая крыса в подвале!(хором) - Да ты что?! Покажи!
Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:- Ну что, Вы выбрали платье?- Да. Вот это!- Будeте брать?- Да. Заверните. Вместе с моделью!
Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"
Разговор двух новых русских:- Слышь, братан, вчера в Большом театре был.- Ну и как?- Наши в хоккей выиграли!- В театре?!- Ну ты даешь, кореш... Я же в буфете был - там телек есть!
Один новый русский после бани спрашивает другого:- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?- Это все пиджаки проклятые, линяют!
Новый русский в ресторане. Зовет официанта и говорит: - Вот 300$ за обед, и 200$ на чай, понял? - Понял.Проходит 30 минут, 40, час, НР опять зовёт того же официанта: - Я тебе на чай давал? - Давали! - И где мой чай?!
Едет на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего - за рулем же русский! Взял аккумулятор, покусал и поехал дальше.
Два Новых Русских, в круизе на лайнере, разговаривают : - Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорают, пить толком не пьют, в шоу и конкурсах не участвуют...
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня была выстроена более 3000 лет назад! - Что ты гонишь! - возмущается новый русский, - ведь сейчас только 2009-ой год!..
Встречаются двое:- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит!- Что, "Мерс" себе купил?- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами...
Разговор в сауне:- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней положили ее любимый реактивный "Мерседес", любимый портсигар, нотебук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...
Встречаются два братка, один другому говорит:- Васю Бритого знаешь?- Знаю.- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову...- Ну и?- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет...
Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает - Мoем, мoем трубoчиста, чиста-чиста, конкретнo-конкретнo...
Один новый русский говорит другому:- Я дома троллейбус пустил!- Классно, наверное?!- Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:- Как идут дела?Второй отвечает:- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!- Чего же тут плохого?- Так он прет все, что плохо лежит!..
Беседуют двое Новых Русских. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку.Посмотрев работу в школе за вчера,он недоумевая подошёл к сыну:Я чё-то не врубаюсь,почему написано классная работа,а стоит два?
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных.- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата- капните три капельки оливкового масла ей в гузку.Из-под стола:- И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!!
Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея: - Бедновато у вас тут, но чисто!
Новый русский звонит приятелю:- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!