Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 79)

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
-
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
-
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

-1

Реклама от Google

Встретились два друга на вокзале
Очевидно, виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока х** не встал у одного

0

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

0

Невротик - это просьба или заболевание ?

0

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

0

Мне плевать на курсы евро,
на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры,
на ислам и на буддизм.
-
Ну и в этом октябре я
плюну смачно, сгоряча
на Малахова Андрея
и на Ксению Собчак.
-
Наплевать на всё, что "клёво"
и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву
наплевать, и на "Дом-2".
-
Мне плевать на Кремль (ей-богу!)
и того, что в нём, штриха.
Мне плевать на Кондопогу,
и проблемы ЖКХ.
-
Мне плевать совсем стаккато
на "Хамас" и на ООН,
и на штаб-квартиру НАТО,
и, конечно, на Плутон.
-
Наплевать мне на Мадонну
и ещё чуть-чуть, слегка
на мобильные рингтоны
и команду ЦСКА.
-
Я как будто бы на сцене:
ты рискни - утихомирь!
Наплевать на РПЦ мне
и компанию "Сибирь"!
-
На Киркорова сверх меры
мне плевать. На Эрмитаж...
А ещё на "Парфюмера"
И на Джорджа Буша аж.
-
В общем, всё, закрыли тему:
Мне плевать на всё! Везде!
-
У меня одна проблема -
мне ебаться нету где!

0

Не везет это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

0

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...

0

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

0

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

0

Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия.

0

-Здравствуйте, очень хочу приобрести хомячка, но он сцуко такой дорогой. Есть ли возможность взять хомяка в кредит на 20 лет и в какие проценты это выльется, обязательно ли страхование хомяка? Спасибо.
-Наша компания не советует Вам этого делать, потому что за 20 лет он сдохнет и нам придётся вернуть вам или деньги или нового хомяка, а тот опять сдохнет и так будет продолжаться снова и снова. За что Вы ненавидите этих животных?

0

- У евреев национальное блюдо-фаршированная рыба,у украинцев-фаршированный перец,а у русских-фаршированный целлофан.
- А как это?
- А это сосиски.

0

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром. Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
- ...И ПРЯМО В п**дУ !!!
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

0

Кто ругается матом, тот /х**в/iusо воспитан.

0

Реклама от Google

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась быстро.

0

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

0

Как приготовить "Бейлиз" в домашних условиях
-
- сначала под ошеломлённые взгляды друзей-алкоголиков нужно вылить литр водки в кастрюлю и поставить на огонь. Ни в коем случае не грейте водку в микроволновке или электрочайнике. Не курите в одном помещении с кипящей водкой. Что касается запаха в момент приготовления - то он вам знаком по пятничным рюмочным.
- пока греется водка, смело открывайте банку спущёнки. Сгущёнка нужна обычная - без добавок и не варёная. Обычные среднестатистические сгущеные сливки. В сгущёнку нужно замешать 1-2 чайных ложки растворимого кофе. Сделать это тяжелее всего - ибо комочки и вообще занятие не для психов. Но размешать придётся, т.к. консервированное какао не подходит для приготовления этого чудесного напитка (какао может испортить кипяченую водку навсегда).
- ВНИМАНИЕ! на самом деле водку кипятить не надо, а только довести до кипения (уж простят меня те, кто не дочитывает сразу до конца). При первых признаках кипячения - надо водку выключить, и ложкой или поварешкой размешать её по кругу, чтоб образовалась воронка. В воронку, постоянно помешивая, нужно меееедленно, по-фински, влить сгущёнку с кофе.
- на этом этапе некоторые добаляют взбитое яйцо, но я не извращался. Главное - что бы вы ни добавляли, тщательно размешивайте.
- полученная смесь должна остыть. Так что быстрее всего процесс идёт зимой. Вынес кастрюлю на балкон - и нет проблем. Но при охлаждении тоже не забывайте помешивать, ибо сгущенка остывает неравномерно, могут появиться голимые комочки.
-
Собственно, как только продукт равномерно остынет - уже можно дегустировать прямо из кастрюли. Но мы, блядь, эстеты. Поэтому сначала перельём суспензию в графин, потом по стаканам и только после этих китайских церемоний начнем бухать.
-
Эту вкуснятину нас научил готовить mrplastikbrains

0

Тюменская область по размерам похожа на Францию... Больше на Францию она ничем не похожа.

0

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

0

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

0

У вас уходит много времени, чтобы "уговорить" девчёнку ?!?!
Скажите ей что вы импотент, и она обязательно захочет в этом убедиться сама.

0

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

0

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

0

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье:
- Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье:
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись:
- Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье:
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!
Друзь, краснея:
- В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье:
- Ваш ответ понятен...А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

0

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!

0

Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб".
Думаете, что по аналогии, человек любящий педерастов, должен называться "гомофил" !?!?
Ан нет - он тоже, оказывается, педераст...

0

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

0

У вас уходит много времени, чтобы "уговорить" девчёнку ?!?!
Скажите ей что вы импотент, и она обязательно захочет в этом убедиться сама.

0

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)