Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 794)

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!
0

Реклама от Google

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!
0

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -
водит!"...
0

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?
0

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
0

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
0

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под
конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
0

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,
бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,
собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в
спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!
0

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем
и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает
стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!
0

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
0

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.
И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.
И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч
толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч
осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на
костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,
ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать
руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,
а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю
того пидора который меня к мерсу верёвкой привезал!!!!! :))
0

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал...
В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :)
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :(
HР подходит к нему и спрашивает:
(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/
0

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах
1 У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2 А у меня был Агличанин после секса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов
3 А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно
0

600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."
0

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,
тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa
кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет
покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр
ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет
укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у
которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
0

Реклама от Google

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России.
Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.
Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.
Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.
Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?
Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности.
Жена иностранца: чему же вас там учат?
Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы
"не п...ди".
0

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
0

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
0

Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:
- Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?
- Нет, такого номера я еще не видел!
0

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "
0

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!
0

Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
0

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!"
После чего опять падает мордой в салат.
0

НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ
РЫБКА ГОВОРИТ - НУ ДАВАЙ ТРИ ЖЕЛАИЯ
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ - ЗАГАДЫВАЙ
0

На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус?
Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.
0

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... . Спрашивает: "Ну как?". "Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!". "Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!"
0

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...
0

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.
0

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
0

Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)