Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 9)

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

0

Реклама от Google

Тот кто встаёт рано - жаваронок
кто ложится позно - сова,
а тот кто позно ложится и рано встаёт - просто больная птица (возможно дятел)

0

Звонит первый "шутник" по любому номеру и начинает вешать "лапшу":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Сложите его вдвое... (просить складывать до тех пор, пока не скажут, что дальше не складывается)
- А теперь засуньте его себе в жопу. Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "шутник":
- Здравствуйте, это с телефонной станции. (Голос более уверенный и серьёзный) Вам сейчас хулиганы звонили?
- Да-да, звонили - отвечает "жертва".
- Глупости всякие говорили?
- Да.
- Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!!
- Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать…

2

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

-1

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

0

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

0

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

-1

В автобусе-
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте менятся!
-А что у вас есть?

0

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

0

Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят уже два часа…
Голос проигравшего:
— п**дец повеселело…

0

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

0

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают

1

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

0

Попался Иван-царевич Бабе Яге. она ему говорит:
- я тебе щас загадаю загадку, не отгадаешь - съем, отгадаешь - займусь с тобой любовью.
Зеленое, прыгает, квакает.
- Кузнечек
-Угадал, шалунишка..

1

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
0

Реклама от Google

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за,,,,бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп**дила".

0

Солнышко светит, льдинки плывут,
лягушки на льдинках лягушек ебут,
животики мерзнут, лапки скользят,
но пох** лягушкам - ебацца хотят!

2

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

0

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!

0

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится смолодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта иНицше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теорииотносительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется

3

Идет ковбой по улице, и видит стоит вагончик, в нем окошка.
Сунул голову в окошку, а там пистолет в висок, член в губы и голос:
- Соси, тебе понравится
Нечего делать, отсосал.
Вытащил голову, обстрелял вагончик из двух пистолетов и снова сует голову.
Опять пистолет в висок, член в губы и голос:
- Я же сказал тебе понравится.

0

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

0

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

0

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

0

Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

-1

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
(П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

2

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

-1

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.

0

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…

2

-Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)