Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 815)

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
0

Реклама от Google

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
0

В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
0

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
0

Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
другая говорит:
-Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирил,ещё не курил.
0

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
0

- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились…
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…
0

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:
- о!-это ж курица
- дурак-это хавается
0

заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
- здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
делает затяжку
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
делает затяжку побольше
- эта рыба обитает на больших глубинах океана.
делает огромную затяжку.
-но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
делает самую большую затяжку.
(пауза)
- ебанутая рыба!
0

- Выпить хочеш?
- Нет.
- А будеш?
- Буду!!!
0

в состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
0

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
0

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
0

На работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу повидлом.
Совершенно нетрудоспособен
хоть иди оформляй инвалидность.
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным.
Мне сегодня не то что грузится,
мне х%йней заниматься напряжно.
Что вы в моник пасете, не стыдно Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне б%%%ь не видно
я сегодня не буду работать !
Вобщем, если ты не терминатор,
если яйца твои не стальные,
понедельник - вот твоя плата
за весельенькие выходные.
0

Два алкаша замерзают на Северном полюсе.
Метель, мороз и т.д. Оба -- синие от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мечтательно:
- Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...
0

Реклама от Google

«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.
0

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
0

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, нас№ать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е№ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
0

Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!
0

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
0

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
0

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки
0

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...
Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит...
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...
... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!
0

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
0

-Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели..
0

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
0

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...
0

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на
конопле.
0

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
0

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)