Смешные анекдоты и приколы [Страница № 822]
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку
и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Охотники охотятся на самых медленных бизинов.
Из-за этого все остальное стадо бежит быстрее.
Так и с алкоголем:
Алкоголь убивает самые медленные и слабые клетки в организме.
Из за этого весь организм начинает работать быстрее и лучше.
Охотники охотятся на самых медленных бизинов.
Из-за этого все остальное стадо бежит быстрее.
Так и с алкоголем:
Алкоголь убивает самые медленные и слабые клетки в организме.
Из за этого весь организм начинает работать быстрее и лучше.
- Кто первым нашел тело
без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
-Как обычно: вначале в морг,
потом в вытрезвитель.
без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
-Как обычно: вначале в морг,
потом в вытрезвитель.
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
Убежало одеяло, улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать... !
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать... !
Один посетитель бара обращается к другому:
"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй:
"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".
"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй:
"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) - а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) - что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) - О воще-е-е-е-е
(м) - Да чё воще? чё строится-то?
(н) - Овощ-е-е-еХранилище-е-е
(м) - а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) - что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) - О воще-е-е-е-е
(м) - Да чё воще? чё строится-то?
(н) - Овощ-е-е-еХранилище-е-е
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Пришли два наркомана в кино.
Сели,перед началом сеанса,сидят.Тут освещение начинает плавно гаснуть.
Один-другому,удивленно озираясь по сторонам:
-Прикинь,кореш,как они так,плавно свет потушили?!
Второй ему отвечает:
-Я знаю как,-у них там чувак специальный сидит,в комнате и медленно, так, вилку из розетки вынимает!
Сели,перед началом сеанса,сидят.Тут освещение начинает плавно гаснуть.
Один-другому,удивленно озираясь по сторонам:
-Прикинь,кореш,как они так,плавно свет потушили?!
Второй ему отвечает:
-Я знаю как,-у них там чувак специальный сидит,в комнате и медленно, так, вилку из розетки вынимает!
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил.
Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик - я белочка…
Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик - я белочка…
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
Встречаются два кореша.Один другому говорит.
-Давай курнём по взрослому,имею в наличии не хилый планец.
Ну второй.
-Давай типо о чем базар.
КУРНУЛИ!!! И разошлись.
Всречаются через 1 день и первый второго спрашивает.
-Ну че зацепило?
На что второй и отвечает.
-Да зацепило...,за угол отташило..,об асфльт еб@№уло...,нос свернуло..,кошелёк отобрало...и......отпустило!!!!!!:-()
-Давай курнём по взрослому,имею в наличии не хилый планец.
Ну второй.
-Давай типо о чем базар.
КУРНУЛИ!!! И разошлись.
Всречаются через 1 день и первый второго спрашивает.
-Ну че зацепило?
На что второй и отвечает.
-Да зацепило...,за угол отташило..,об асфльт еб@№уло...,нос свернуло..,кошелёк отобрало...и......отпустило!!!!!!:-()
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
– Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
– Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
- Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
- Где????!
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
- Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
- Где????!
Выпивают алкаши. Один другому:
- Санек, на выпей еще.
- Не, больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет! Тут же все свои.
- Санек, на выпей еще.
- Не, больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет! Тут же все свои.
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.