Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 825)

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: мазафака, чё мне теперь делать?? Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На слудующий день врачу звонок из реанимации: Вы посоветовали вчера болному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец прищить!
0

Реклама от Google

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!
0

Сидит, значит, обдолбленный орёл на на вершине
горы и размышляет:
на право посмотришь-скалы
на лево посмотришь-скалы
в попу себя клюнешь-больно!
0

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
0

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!
0

31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.Во время падения разбил бутылку.Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,что вся его задница разрезана.Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.Так он и рухнул возле зеркала.Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?
0

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
0

Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики - до потери реакции,
а женщины-физики - до потери сопротивления.
0

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа - под каждой седьмой пробкой - водка.
0

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
0

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
0

У наркомана спрашивают:"Как люди умирают?" "Наверное,их аист уносит."
0

Забрел мужик в поле канопли,дай думает соберу,высушу и обкурюсь.Вдруг смотрит облава,менты.Думает:че делать.Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться:разделся и поскакал вместе с ними!Из толпы раздался голос:
-Предурок носки сними,а не то все стадо запалишь !
0

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
0

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
0

Реклама от Google

Идет свадьба наркаманов.
-Тамада: Ну что, все в вену попали?!
-Гости: Да!
-Тамада: Ну тогда горько!
0

Встречаются два друга
один говорит другому:
- давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...
второй отвечает:
- давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...
0

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!
0

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
0

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
0

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
0

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
0

Сидят два наркомана на берегу речки и курят.Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел.Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет
Опять уходит.А потом вдруг к берегу подплывает труп.А наркоманы его отталкивая:
-Плыви мужик ,мы тебя откосили...
0

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
0

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
0

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
0

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
0

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него:
-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:
-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!
0

Cамые любимые таблетки наркоманов - ГЛЮКоза!
0

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)