Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 86)

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

0

Реклама от Google

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

0

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!

0

- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!

0

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

0

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

0

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
- А смысл?!

0

Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!

0

Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?"

0

Полезный совет.
-
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

0

Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нах**.

0

Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?

0

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
0

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

0

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

0

Реклама от Google

Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми

0

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

0

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

0

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

0

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки

0

- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы выяснить причину, я нанял двух детективов.

0

...На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

0

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

0

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

0

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

0

- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

1

Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором ну и затем двигателем.

0

Да пошло всё на х**! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

0

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х**не... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...

0

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)