Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 90)

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!?

0

Реклама от Google

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.

0

Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат?
Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата...

-1

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

0

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

0

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

0

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

0

- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы пристрелили.

0

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

0

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.

0

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

0

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

0

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
0

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

0

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

0

Реклама от Google

Пришла беда - отворяй полость рта!

0

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

0

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

0

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

0

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

0

Рассол - деликатное решение деликатной проблемы.

0

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

0

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член
больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

0

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

0

Посмотри бутылку водки, по холодильнику... Душевная телепередача...

0

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

0

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

0

Разбил в выходные бутылку водки... Ищю новых друзей.

0

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА

0

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую...

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)