Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 908)

фЕМЮ, ЕГДХБЬЮЪ МЮ ПШАЮКЙС Я ЛСФЕЛ, ПЮЯЯЙЮГШБЮЕР ОНДПСЦЕ. - оНМХЛЮЕЬЭ, БЯЕ ДЕКЮКЮ МЕ РЮЙ, ЙЮЙ МЮДН. ъ ЦНБНПХКЮ ЯКХЬЙНЛ ЦПНЛЙН, БГЪКЮ МЕ РС МЮФХБЙС, ГЮАПЮЯШБЮКЮ МЕ РСДЮ, ЙКЕБЮКН С ЛЕМЪ МЕОПЮБХКЭМН, ОНДЯЕЙЮКЮ МЕ РЮЙ Х БННАЫЕ ОНИЛЮКЮ АНКЭЬЕ ПШАШ, ВЕЛ НМ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
0

Реклама от Google

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
0

Старый охотник учит молодого ходить на медведя: "За-заходишь в лес, на-находишьберлогу (главное не испугаться),срываешь о-огромную дубину (главное неиспугаться), за-засовываешь в б-берлогу (главное не испугаться)и начинаешьворошить дубиной в берлоге, оттуда вы-выходит огромный медведь (главное неиспугаться), подскальзывается на куче дерьма...Стоп, а откуда дерьмо -спрашивает молодой охотник, учитель: "Да дерьма б-будет много (главное неиспугаться)"./
0

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное небояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять вберлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное небояться и дерьмом замазываешь ему глаза...Молодой охотник перебивает:-А дерьмо где я возьму?-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!
0

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).Видят грибника.(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
0

После выстрела по дичи охотник просит напарника:- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.Тот возвращается:- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
0

- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?- Ой, хоть бы не от меня!
0

- Почему блондинки так редко ныряют?- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
0

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
0

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".
0

Милиционер отчитывает блондинку:- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
0

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!- Какое отрытие?- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:- A знаешь, куда весь свет девается?- Ну?- Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: - A вот куда!
0

- Чем отличается корова от блондинки?- Корова интересуется что у нее сзади!
0

- Почему блондинки в церковь не ходят?- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.
0

- Что говоpит болондинка, когда pодит?- Гм, вы увеpены, что он мой?
0

Реклама от Google

Две блондинки по телефону:- ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"- Нет, рассказывай.- Не телефонный разговор, приезжай покажу..........................................Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:- ВОТ ОН!!!
0

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
0

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногаяблондинка, подходит к библиотекарю и говорит:- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
0

Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая ж@па!
0

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.
0

- Как блондинка включает свет по утрам?- Открывает дверцу автомобиля!
0

Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!!!
0

- Что делает блондинка утром?- Одевается и идет домой!
0

- Чем отличается Феррари от блондинки?- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.
0

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла кклетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку,затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке вбольницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что,больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, нинаписал!
0

- Чем отличаются блондинки с оголенными лбами от блондинок счелками?- Умом!
0

Известно, что блондинки - очень глупые!Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...
0

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинкався в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...не могу их найтии-и-и!!!
0

- Что подарить блондинке у которой есть "все"?- Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.
0

- Какая разница между блондинкой и курицей?- Курица седит только на своих яйцах.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)