Смешные анекдоты и приколы [Страница № 914]
Лежат в постели Барышня с Хахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину.- Муж пришел.- Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит. Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:- И на х#* я вставал.
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем небывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит: - Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям! - Она и при жизни не отличалась темпераметром...
Встречаются двое знакомых:- Ну и как твоя новая жена?- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.- Какая? Можно узнать?- Слабость к другим мужчинам.
Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...
Приезжает муж из командировки и застает свою жену со своим лучшим другом. Муж обращаясь к жене:- Я тебя с помойки подобрал, отогрел, откормил.Он же обращаясь к другу:- Я тебя подобрал, отогрел, накормил, работу пристижную нашел.... Да прикратите тр@хаться, когда я свами говорю!
Приходит как-то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзываетдворецкого и говорит:- Принеси саблю!Ну ему приносят, зaходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:- Мсье пластырь, даме штопор.
Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.- А я-то думаю, - с ухмылкой замечает муж, - кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?
Даже если нет доказательств, вы все равно уверены, что у вашего любовника вы не одна!
Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню:- Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с усами - это я.
Мужчина и женщина познакомились в купе. - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.- А мой, наверное, тоже.- Давай отомстим.- Давай!...- Отомстим еше разок?- Угу....- А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!- Не-е-е-т, я не такой мстительный.
- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!
- Развожусь с женой.- Почему?- Каждый день по ресторанам шляется.- А что она там делает?- Mеня ищет...
Приезжает муж из командировки. Смотрит - на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:- Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом.- Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.- Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
В клинике встречаются два друга. Один другому хвалится:- Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию!- Да? От импoтенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада?- Только не моя...
Пришел мужик к любовнице в высотный дом. В самое неподходящее время звонок в дверь, он на балкон 15-го этажа, а балкон обвалился. Летит мужик и говорит:"Зачем я, молодой, красивый, с этой шлюхой... Теперь умирай, какой дурак... Зачем?.." Упал в сугроб и остался жив. Сел, сплюнул, говорит: "блин, меньше минуты летел, а столько, блин, дурных мыслей в голову налезло".
Возвращяется муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:- Черт! Муж приперся...Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:- Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:- Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"
Возвращается муж... Жена говорит любовнику, чтобы тот побыстрее где-нибуть спрятался. Любовник, не долго думая забрался на руки статуе. Муж вошел в комнату, ничего не заметил. Жена накормила его ужином и они пошли спать. В четыре часа ночи ба-бах:- Уф, запарился я тебя держать.
Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена любовнику:- Муж пришел, давай становись и гладь белье. Заходит муж, жена ему:- Вот вызвала из службы белье нам погладить.Муж кивнул. Приходит любовник на работу, ну ирассказывает друзьям, мол вчера у любовницы все белье перегладил. Один из них:- Где? На Лобненской улице? Дом 5? 32 квартира? Блин я там позавчера все белье перестирал!
Муж возвращается домой и застает жену с любовником в постели.- Убью...- Забодай!
Один мужик жалуется приятелю: - Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...
Мужик соседу:- У меня сын родился!Сосед:- Рад стараться...
Судья к подсудимому:- Ну, расскажите как было дело.- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.- Пострадавший, а вы что скажите?- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.- Свидетель ваша версия.- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...
Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:- Это зал. Тут у нас кухня. Заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
Встречаются два друга. Один спрашивает:- Ты что делаешь утром в эту субботу?- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!- А ты?- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце дляжены и акула для моей тещи.
Теща спрашивает у зятя:- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?- Чтоб Вас на нем не было, мама...
В магазине:- У вас теще для души ничего не найдётся?...- Да да да...вот толькл удавочки свеженькие поступили..
Мужик спрашивает у друга:- Ты что такой веселый?- Да вот тещу провожал!- А что такой грязный?- Паравоз целовал!
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.
Самое точное определение тещи:"МАТЬ, ЕЁ"