Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 938)

Разговаривают два мужика::- А почему у тебя сапоги в помаде?- По бабам ходил.
0

Реклама от Google

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - Ну давай с хорошей. - К нам едут две девчонки!- А плохая? - Да они обе плохие.
0

Разговаривают два приятеля: - Ты, говорят, женился? - Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.
0

Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
0

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?- Она сидела на китайской диете.- Наверное, это нелегко?- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
0

Бумер - это ласковое прозвище брошенного мужчины, который всегда возвращается, как бумеранг.
0

Встречаются как-то два мужика: - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного... - Как - ничего? Я же не женат!
0

Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А шо вы будете пить: чай, чи кофе?Пассажир улыбается в ответ: - А в которой из них что?
0

- Ты меня уважаешь?- Уважаю.- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?- Дал бы, о чем речь!- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
0

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.
0

- Вы почему опоздали на работу?- Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
0

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит: - Сосед, одолжи 8 ведер воды.- А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть.- Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.
0

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):- Я вчера поймал вот такую рыбу!Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):- И у нее был вот такой глаз!
0

- Как определить, что факс прислала именно блондинка?- На
0

Встречаются два приятеля.- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я всё же хочу встретиться с тобой.
0

Реклама от Google

Как тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
0

Вышел из лесу медведь. Видит - машина горит! Он сел в неё и сгорел!Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
0

Если правый носок не надевается на правую ногу -значит носок очень грязный.
0

Разговор двух мужиков:Первый:-Ты утром свою жену будишь?Второй:-Буду!!!
0

Беседуют 2 кума:- Чего мы только с тобой не пили!Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту....- Я знаю что мы не пили!!!- Что???- Ракетное топливо!!!Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам...На утро у одного кума званит телефон:- Аллооооо...- Привет кум, как себя чувствуешь?- Плохо, голова болит...- А ты в туалет ходил?- Нет, не ходил...- Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!!
0

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками!"
0

Один приятель говорит другому:- В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену!
0

- Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее? - Да это мы вчера весь день со злом боролись... - Ну и как, победили? - Нет, ещё осталось, будешь?
0

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке!- А как в Африке? - Кругом одни крокодилы...
0

Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись егоискать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался. Василиса говорит ему:- Ваня, ну что же ты? Пойдём в спаленку! Иван-Царевич, пренебрежительно:- А-а-а-а, не царское это дело - в п@зде ковыряться. Прикажу - вы@бут!
0

Из кабинета шефа выносят диван. Секpетаpша:- А что, меня уже уволили?
0

- Возмущенный шеф орет на подчиненного: чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!
0

- Во, братан, мне жена изменяет с лесником.- Как узнал?- Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки...- А-а!... Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.- С чего ты взял?- Прихожу домой, а в койке пожарник...
0

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:- Подсудимый, расскажите как все произошло.- Ну, прихожу я домой, теща дверь открыла. Здравствуй, - говорит. Здравствуйте, мама,- говорю. И тут смотрю - она слеваоткрывается...
0

Разговаривают два друга.- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)