Смешные анекдоты и приколы [Страница № 938]
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! - Что же случилось? - Жена узнала...
Дети - наша радость,а мужчины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ееродственников.
Начальник спрашивает у подчиненного:- Иванов, вот вы любите теплое пиво?- Нет.- А потных женщин?- Нет.- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
В пылу спора раздраженный начальник:- Мне надоело! Вы уволены!Вздрюченный сотрудник:- Да?! А я думал, что рабов продают!
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет: - Ну попёрло, ну попёрло!!!
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
- Люблю когда теща правильная... Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет... Вот тесть - правильная теща!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.- Поосторожней, а то выстрелит!- Ну и что?Еще раз заряжу.
- Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?- Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потомучто одна молекула трещать не может.
Поехал мужик в Италию отдыхать.Познокомилсся с местной девахой, через неделю она сказала ему, что она залетела.Ну он ей типо, когда родишь пришли мне телеграмму со словом "спагетти", он с женой разведётся и к ней приедет.Ну через 9 месяцев жена звонит мужу и говорит, что получила странную телеграмму со "спагетти".Мужик приехал домой, читает и офигевает.Спагетти,спагетти,спагетти,спагетти-две с сосиской, две без.
"Господи, помоги мне. Я знаю, что во мне живет та же сила, что воскресила Иисуса из мертвых. Почему же она не может меня утром с кровати поднять?"
_Алло,дорогая,ты что больше любишь-бананы или персики? _Ты на рынке? _Нет , в аптеке.
просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."
Разговаривают два мужика::- А почему у тебя сапоги в помаде?- По бабам ходил.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - Ну давай с хорошей. - К нам едут две девчонки!- А плохая? - Да они обе плохие.
Разговаривают два приятеля: - Ты, говорят, женился? - Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.
Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?- Она сидела на китайской диете.- Наверное, это нелегко?- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Бумер - это ласковое прозвище брошенного мужчины, который всегда возвращается, как бумеранг.
Встречаются как-то два мужика: - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного... - Как - ничего? Я же не женат!
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А шо вы будете пить: чай, чи кофе?Пассажир улыбается в ответ: - А в которой из них что?
- Ты меня уважаешь?- Уважаю.- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?- Дал бы, о чем речь!- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.
- Вы почему опоздали на работу?- Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит: - Сосед, одолжи 8 ведер воды.- А зачем, - спрашивает сосед,- у тебя же свой колодец есть.- Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):- Я вчера поймал вот такую рыбу!Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):- И у нее был вот такой глаз!
- Как определить, что факс прислала именно блондинка?- На
Встречаются два приятеля.- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я всё же хочу встретиться с тобой.
Как тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.