Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 939)

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Что-то я не вижу здесь женщин.- Подождите, сейчас надую...
0

Реклама от Google

- Не люблю я японок!- Почему?- Страсти в глазах не видно!
0

Встречаются два приятеля: - Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент! - А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?
0

Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочкуначинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с просонья:- Мужики ну не все сразу.
0

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в начале карьеры.
0

Директор - заместителю, яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу! Заместитель, делая то же самое: - Давно пора!
0

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что?
0

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...Муж: - Ты чего, сосед?!Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера?
0

- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?- Высоты боятся.
0

Глупее блондинок бывают только брюнетки, шатенки и рыжие.
0

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?- Смыть косметику.
0

- Над чем смеется блондинка в понедельник утром?- Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.
0

- Как узнать, что за компом работала блондинка?- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.
0

Биография француженки. Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот.
0

Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!- Да.. Трудно тебе придется...- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
0

Реклама от Google

Моется мужикпод душем. Что то под нос себе непевает, короче, на пазитиве. Тут дверь распахивает 4-х летняя дочурка. Мужик расстерялся, покраснел, ну и по энерции прикрыл ладошками то самое место. Дочурка с круглыми глазами спрашивает: "Папа!!! Что у тебя там?!." Ну мужику что ответить? Он и говорит: "Кролик!" Дочка: "Папа! Ты что, его в жопу трахаешь?!" :)
0

Ловит мужик рыбу и у него заканчиваются червиОн берет щепку и пишет на нём:"Красный червяк"Забрасывает,клюёт,вытаскивает бревно и на нём написано:"Офигенный лещ!!!"
0

Разговаривают два приятеля, один другому говорит:- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?- Нет, а как помер-то?- Да вот пожар в квартире случился...- И что, сгорел?- Нет, выпрыгнул из окна...- Ну, так разбился?- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...- Ну, так сгорел?- Да нет, пристрелили его - достал он всех!
0

Разъяренный клиент звонит в компанию:- У вас юрист есть???- Нет.- А математик?!- ?- Потому что я вас на ноль помножу!!!
0

- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.
0

Один другого спрашивает:-Знаешь как зовут президента США?-Нет.-Да ладно! Три буквы.-Ну не знаю!-Посередине "У"!-Серьезно!?!?
0

Али-Ба-Банк и сорок инвесторов
0

В мужском туалете, на стене рядом с унитазом надпись: "Уступи даме место!"
0

Холостяк жалуется холостяку:- Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.
0

Встречаются два друга: - Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда? - Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.
1

У мужика спрашивают:- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?- Пять дочерей.- Почему?- Потому, что сейчас их у меня восемь!
0

- Водку будешь?- Не могу...- Ну выпей!- Не могу, вырвет...- Кто ж тут вырвет? Все свои!
0

Разговор двух приятелей: - Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел.
0

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
0

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.- Папа, а я их уже съел.Сидят дальше. Не клюет.Проходит часа два. Папа сыну:- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.- Папа, а я их тоже уже съел.Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.Папа сыну:- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)