Смешные анекдоты и приколы [Страница № 943]
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:- Здесь никого нет.Заглянул под кровать:- И здесь никого нет.Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!- Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.
Разговаривают две блондинки:- Я сегодня тест на беременность проделала.- Сложные вопросы были?
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?- Искуственный интеллект.
Одна блондинка звонит другой: - Приезжай, я тут такое открытие сделала! - Ну, давай, говори. - Не, не телефонный разговор, быстро ко мне! Вторая блондинка приезжает. Заходят они на кухню, первая выключает свет: - А знаешь, куда он делся? (Открывает холодильник.) Вот он!!!
Какое дейстаие оказывает виагра на женщин? Еще больше головной боли
Разговор двух приятелей:- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет...- Да ты че, это ж моя жена!- Ну я и говорю - обезьяна-обезьяной...
Идет парень под 9ти-этажным домом, поднимает голову, видит - летит на него рояль, ну парень все свои грехи вспомнил, поседел... Рояль останавливается в трех сантиметрах от него, из него вылазит мужик:- А-а! Испугался!! Щелбан тебе за испуг! (задирает голову вверх) Вась, поднимай!!!
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? www.internet-portal.ru СМЕЕЦО
-Это ты любимая?-спрашиваетмуж по телефону.-Нет это я,-отвечает жена.
Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?- Нет, не было.- И сейчас не будет.
- Я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал: хотел по одному, а они как ломанутся!
У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?
Один пьянчуга другому: - Слушай, дай прикурить. - У меня зажигалка сломалась. - А что с ней? - Пальцем на колесико не попадаю...
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Нумужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустнои говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Лучшие изобретения блондинок:1. Оглавление для словаря2. Фонарик на солнечных батарейках3. Чай в непромокаемых пакетиках4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе5. Инвалидное кресло с педальным управлением6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра7. Надувная доска для дартса8. Вертолет с катапультируемым сиденьем9. Подушки безопасности для пилота самолета
Лента новостей. В России выходит новый журнал для некрофилов - "Сооl Girl"!
Встречаются два приятеля.Один говорит:- Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг.А должен был вернуться в субботу.Застал ее с любовником и убил его. Ужас!Второй отвечает:- Действительно ужас.Приехал бы во вторник, убил бы меня.
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
Парнишка подходит к отцу.-Папа я женюсь на Максиме!-Да ты что?Он же пацан!- Ни чего себе пацан, 27лет!!!!:))
Хочешь жениться на красивой, умной, богатой? Женись три раза.
Приходит мужик в магазин:-Здравствуйте. У вас синька есть?-Да.-А какого цвета?-Белого, твою мать!
На экзамене.-Ну хорошо. Если ты нашел в правом кармане штанов 3 рубл&, а в левом 2...-Значит, это не мои штаны.
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:- Хм, никогда не видел такого странного товарища...Бармен:- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы.-- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться!-- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики.Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит:--Слушайте, а возьмите в джипики. Все равно по говну ездить!!!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?- Отобрать у него пульт от телевизора.
- Зачем девушки оголяют пупок? - Чтобы все убедились, что он еще не стерся.
Разговаривают два приятеля.- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?- Ну и что, это же обычное дело.- Ты не понял. У меня же нет жены.
- Твоя жена во Франции была?- Да нет, это её здесь какой-то дурак научил...