Смешные анекдоты и приколы [Страница № 945]
- Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу... - Почему? - Да я ещё не говорил ему, что женился...
И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.
Начальник концлагеря пручает ефретору найти среди заключенных строителей, что бы отремонтировали кафельную плитку. Запыхавщийся ефрейтор вбегает в барак: -Строители есть?-Да были тут, молдоване.А сейчас где?В крематорий повели.Ефретор бросается, что есть мочи в крематорий. дверь уже закрывается, он успел только ногу подставить:Мужики плитку положите?Сколько платишь?Пять баксов за метр.Слышь, мужик, ногу убери!
Симпатичная девушка хочет познакомиться с образованнім материально обеспеченнім парнем. Интим не предлагать. E-mail: anal.zoo.fetish.hardcore.porno@mail.ru
Все красивые мужчины-не милы.Все милые мужчины-не красивы.А и красивые и милые-сплошь голубые...
Я вышел из себя! Вернусь через пол часа!!
Встречаются двое бизнесменов. Один другому говорит:- Ну, как твое финансовое положение?- Стабильное: как не было денег, так и нету.
Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке: - Я там корове кинул. Иди коню дай.
Надпись на стене в мужском туалете: "Твоё счастье в твоих руках" .
- Ты меня любишь?- Да.- Сильно, сильно?- Да.- А что ты любишь больше всего?- Пиво.
Предложение из трёх глаголов:- Пойти купить выпить.
- Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?- Обязательно дай. - Почему обязательно?- Иначе он у меня попросит.
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы@бываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
Блондинка - блондинке:- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
На столе лежат две книги. Одна тоненькая, другая толстая-толстая. На тонкой написано " Логика" , на толстой - " Женская логика. Том первый".
Заходит мужик п подъезд его там встречают бандиты и спрашивают.-Ты Вася????-Да-Отмочили его хорошо.-Мужик ели встает и говорит.-А мне пофиг я не Вася
Судят пацана за изнасилование, ему дают слово тот отказывается. Тут подбегает к нему мама стягивает с того трусы и говорит: - Граждане судьи, ну посмотрите на это, как он таким маленьким мог изнасиловать кого то, не лишайте меня сына. Парень нагибается пониже и говорит ей на ухо:- Мама, не телебоньте штучку - процесс проиграем.
Просыпается мужик с великого бодуна. Башка трещит, сушняк страшный! Зовёт дочку: - Доча, возьми денежку, сходи в магазин, купи мне водички.Ну, всё, думает, сейчас дочка прибежит, лучше будет.Дочка прибегает: - Папа, там водички не было... Я тебе печенья купила!!
Заходит мужик в аптеку: -Девушка а у вас призервативы есть?-Да вот несколько нашла!-Девушка а где у вас примерочная?
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
Судья:- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?Мужик:- Правда!Судья:- Так почему же вы их ему не вернете?Мужик:- Потому, что это тогда уже не будет правдой!
Встречаются два друга и один другому говорит: -Слушай, а вот у тебя девушка есть - есть... -А вот какая она? -Ну, знаешь...вообщем как Памела Андерсон - Что такая же ...ммм....стройная? - Да нет, такая же умная...
- Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся.- Не пойду! Я не такая!!- Не такая? Вы не моетесь?!
Подвыпивший молодой человек ловит такси:- Шеф, свободен?- Свободен!- Выходи, потанцуем!
Мужчины делятся на несколько категорий: - Совсем нет секса- Секс есть, но только с виагрой- Секс есть даже без виагры- Секс есть, и даже со всей "Виагрой"!
Парень хвастается друзьям:- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.- Золотое?- Баскетбольное.
Директор - сотруднику кадрового агенства. - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтоб с ним я мог спать спокойно!
Беседуют двое мужчин:- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.
Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбеОрел сидит. Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи вдругую.