Смешные анекдоты и приколы [Страница № 947]
Девушка, мне так нравятся Ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги...
Она была довольно полна и не особо умна, короче полная дура
Звонок в автомастерскую:- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.- А что такое?- Вода в карбюратор попала.- Хорошо, а где машина находится?- Метров пять от берега.
Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает- У тебя есть талоны?- Нет.- Значит, придется бить контролера.
- Ты меня любишь?- Да.- А когда мы поженимся?- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:- За 300 баксов что сможешь сделать?- Всё, что скажешь!- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
Встречаются два друга.- Говорят ты женился недавно?- Угу.- Красивая?- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:- Ма-а-терь Бо-о-ожья!
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
Встречаются два друга. Один спрашивает у другого:- Ты что такой грустный?- Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму что приеду завтра. Я приезжаю - а у нее любовник.Друг:- Да не переживай ты, может она телеграмму не получила. Мужик задумывается:- А может и точно не получила...
- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?- Чтобы там было холодно!
- Почему блондинки носят черные трусы?- Скорбят по невинности.
Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: "Это лабиринт или проходной двор?"
- Я прошу руки Вашей дочери...- А что, у Вас своей руки нет что ли?- Есть, но она устала.
Два друга разговаривают по телефону:- Петрович, ну, че, на рыбалку идешь?- Сейчас, погоди, у жены спрошу.Через минуту приходит:- Ну, как, пойдешь? - Нет. Жена разрешила дома водку пить.
Сидят двое за бутылкой самогонки:- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?- Что?- Закуска-а-а-а-а...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!- Я не могу, я уезжаю!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Пьете?- Редко! Четыре раза в год, по три месяца, подряд!
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.- Илья Муромец, отруби мне две головы!- Да зачем же я тебе буду головы рубить?- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на двеголовы скидку сделают!
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:- Мама! Смотри! Озеро!- Мама! Смотри! Корова!- Мама! Смотри! Ромашки!- Папа! Смотри! Блондинка!
-O! Кажется, наше тамагочи беременно.-Идиот. Это пейджер.
- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?- Потому что на баночке написано : "открыть здесь".
Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей.ЁЁ шеф спрашивает, кто она по знаку зодиака.Она отвечает: "вобще-то я стрелец, но для вас могу стать раком."
В мужском туалете над писсуаром надписьНе льсти себе,встань ближе!
Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет. Поймали бутылку, записка – на соседнем острове, куча женщин, ждут.20-летний, сразу в воду, и поплыл. 30-летний: - Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!40-летний: - Если женщине надо, сама придет.50-летний: - Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.
Разговор двух приятелей:- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".- И?- Вместе посмеялись.
Встречаются двое друзей, которые не виделись много лет:- Что новенького? - Ты знаешь, жена изменяет мне.- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"
Дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
Одна блондинка - другой: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинкисфотографировать ее для молодежного журнала.- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.