Смешные анекдоты и приколы [Страница № 949]
- Как зовут блондинку без грудей?- Леонардо ди Каприо!
Муж:- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?Жена с кухни:- Я здесь, мой милый!Муж в ответ:- Молчи, дура! Я кошку ищу!
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу.Вызывает к себе, спрашивает:- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?- Да.- Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?- Спермотазоид.
Если я бы был художником я нарисавал бы ваш портрет,Если я бы был поэт то бы написал бы о вас стихи.Но я всеволишь охраник мебельной фирмы,И могу предложить вам только кровать!
Валерия Новодворская снялась в Плейбое... Журнал закрыли.
- Наташа? давайте выпъем сухого вина ! - Насыпай!
Девушки из высшего общества собрались поговорить о своём, о женском... К утру из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Идут два друга.Один говорит:- Я скоро женюсь. Второй:- Я рад за тебя, а ты как женишься:по любви или по расчету?- Её отец сказал - по-любому.
Найден ящик пива.Потерявшему - пламенный привет!
Мужчина даёт своему пенису имя, потому что ему не хочется, чтобы 99% всех решений за него принимал кто-то неизвестный.
Рецепт от похмелья: "Выжать сок из двух бутылок водки ..."
Встречаются двое молодых парней: - Чего ты такой грустный? - Девушку полюбил... - А она? - А она другую...
Мужик ночью встает в туалет и говорит:- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю!
После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.
Вернулся мужик из отпуска. Сидит на работе, коллеги спрашивают его:- Димон, как отдохнул?- Так же как и на работе - сидишь и ждешь обеда.
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:- Как вас представить?- Ну, представь меня в ванной!
Блондинка звонит подруге: - Cрочно приходи ко мне - такое покажу. Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь: - Смотри... Выключает во всей квартире свет:- Знаешь куда свет девался?- Не-е-ет.- Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...- Смотри!!!
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные варианты:— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса. Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и однажды спрашивает:— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? Отец отвечает:— Радуйся, что ты не Микки Маус.
Три стадии взросления мужчины:1. Он верит в Деда Мороза.2. Он не верит в Деда Мороза.3. Он сам Дед Мороз.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:- Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!- Что так много настелял?- Нет, только пропил всю зарплату.
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?- Одаренная!
Блондинка звонит в службу технической поддержки:- У меня проблемы с компьютером.- Что у вас на мониторе?- Ваза.- Нет, в смысле что написано?- А... "Самсунг".
Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица:- Вам какого цвета? Есть розовая, голубая?- Дайте белую, я и сам покрашу!
- Пап, а пап! Давай в цирк сходим?- Отстань!- Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные!- Отстань, я сказал...- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке...- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!
-С кем ты вчера целовалась в парке ?-В каком?
В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик:- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты....Покупатель протягивает гривну:- Анекдоты, пожалуйста.Продавец наклоняется:- Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Сосед купил караоке. Отсутствие слуха и голоса старательно компенсирует громкостью исполнения.