Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 950]

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
0


Знаете ли вы? - Девочка, воспитанная сушеными кальмарами, хороша к пиву.
0

- Как насмешить блондинку в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
0

Я не ем яйца.Это-ниже моего достоинства!
0

Самогон - зло. Гоните его !!!!!
0

На курорте быстро познакомившаяся пара отдыхают в номере после близости. Она - "Вы, наверное врач?" Он - Да, а как Вы догадались?" Она - "Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю какой Вы врач!" Он (с удивлением) - "Какой?" Она - "Анестезиолог" Он(с ещё большим удивлением) - "Точно, а как Вы догадались?" Она - "А я ничего не почувствовала"
0

Мальчик играется в песочнице. Из окна:- Вася, иди обедать!- Иду, папа!- Я не папа, я мама!- Да кто ж вас, пидоров, разберет!
0

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:- Все нормально, хорошая гостиница, запиши номер моего телефона.Поздно ночью он позвонил снова и, еле ворочая языком, спросил жену:- Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?
0

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Ничего!- Ну пойдем со мной, лентяйка.
0

Пиво придумали владельцы платных туалетов.
0

Встречаются два друга:- Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться!Через 2 недели:- Ну что, попробовал?- Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!
0

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник...
0

Мужик опоздал на работу.Начальник:- Ты почему опоздал?- Да вот, будильник сломался...- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?- Если честно, то накурился и разобрал.
0

- Говорите помедленнее, я - блондинка!
0

- Девушка вы танцуете?- Танцую, пою, играю на фортепьяно... - Ты что плетешь, дура?- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
0


Мужик приезжает из командировки.Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто.Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:- Стареешь, Зинка!
0

Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".
0

Едут в лифте 2 блондинки и мужик,вдруг лифт остановился:Болндинка:паамаагиитее!!!!Мужик:нет надо кричать вместе,чтоб услышали!!!Блондинка:Вместе,вместе,вместе!!!
0

Иду .... я ИК! в общем... домой...(трезвый как стеклышко!, а тут... передо мной... ИК!... этот....поднялся... как там его -АСФАЛЬТ и хрясь по роже!
0

Друг другу: - Выпить хочешь?- Можно.- Кипяченая вода в графине.
0

- Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит один мужчина другому. - Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?!- Да, - говорит первый. - Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?
0

Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.Мне так хорошо стало...И тут друг одергивает и говорит:- Да не радуйся ты так: это ж Тверская!
0

Два охотника убегают от медведя по лесу, который позади раз и потерял ружьё. Бегут дальше залазят на дерево, медведьвокруг ходит рычит, тот, что снизу говорит:- Давай стреляй в него. Первый прицелился:- Cмотри я ему отстрелю правое яйцо!Бабах! Яйцо в дребезги. Медведь в ярости давай дерево трясти. Тот говорит:- Cмотри я ему левое яйцо отстрелю!Бабах! Левое в дребезги. Медведь на дерево полез. Тот говорит:- Cмотри я ему член отстрелю. Второй говорит:- Ты ему в бaшку стреляй, он же нас не тр#хать лезет.
0

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бывсех к чертовой матери!
0

- Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?- Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.
0

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?- Снежного человека кто-то видел!
0

В музыкальном отделе магазина.- Девушка, у вас запись "Дюны" есть?- Молодой человек, вы на второй этаж поднимитесь - у нас там покемонов продают, может, и ваши запи%&юны там есть...
0

Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
0

У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
0

Заходят два мужика в магазин вВ вино-водочном отделе долго разглядывают витрину. потом спрашивают у продавщицы: -У вас пиво безалкогольное есть?Продавщица: -Нет.Мужики: -Тогда дайте две бутылки водки.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)