Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 957)

Два приятеля встречаются:- Я слышал ты опять женился?- Да, на Таньке.- Это же сестра твоей первой жены! Почему?- К этой теще я уже привык.
0

Реклама от Google

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресоль-то у тебя пустая.
0

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:- Ну, а эта?- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...
0

- Подсудимый, вы женаты?- Да.- Ваше материальное положение?- Вы же уже спрашивали! Да, женат!
0

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.- Неужели даже у вас слышно?
0

- Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...
0

В поезде. Пассажир соседу по купе:- Знаете, у меня жена - ангел!- Счастливец, а у меня еще живая.
0

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:- Ну ты как, женился?- Да нет, холостяк.- И не жалеешь, нет?- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...- Ну ты счастлив?- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
0

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте. - Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад! - Да, дорогая, но это свежие данные!
0

Разговаривают два друга:- Вот я дом построил, сына воспитал.- А как же дерево? - спрашивает второй.- А с деревом я теперь разведусь.
0

- Ты никогда не бывал в Самаре?- Нет, никогда.- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
0

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:- Может прогуляемся, в парк сходим?..Он: - А что - здесь нельзя?
0

Разговаривают два индейца:- Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?- Нет. Скальп снял.
0

Девушка парню:- Но почему, почему ты меня бросаешь?- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
0

Один мужик спрашивает у другого:- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
0

Реклама от Google

Оин мужик встречает другого, с сеткой картошки: - Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете? - Из ателье. Через полчаса он встречает его снова: - Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!
0

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!- Почему ты так думаешь?- Да жена каждый вечер носит туда еду...
0

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.- А как это сделать?- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
0

- Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".
0

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...
0

Разговаривают две подруги:- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.- Ну и как, тебе все починили?- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
0

Встречаются два приятеля: - Я слышал, ты развелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, "ноги от ушей растут"? - Да, а ты видел, где у нее уши?!
0

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены: - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
0

- Не люблю пьяных!- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
0

- Вот интересно, стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?
0

Один мужик другому: - Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.
0

Разговаривают двое:- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину!- Что-нибудь неприличное сказал?- Вообще молчал.- А как же ты тогда комплименты делал?- Вручную...
0

Объявление на сайте знакомств: - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
0

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?- Какой ещё войны?!- Я был в гражданском браке!
0

- Что будем дарить женщинам?- Да пошли они все в баню...- Точно! Набор для сауны!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)